Mou Mou占据我生命里的篇章

今天6月20日，下午2时30分，是我家最为悲伤的一天。我要为这一天写下这一篇文章。

17年前，家里跑来了一只猫。对于很多人来说，那是不起眼，甚至无法与名种猫比较的野猫。不过，对我们全家人来说，那是与其他野猫不一样的。我们给她安了一个名字－Mou Mou。也许我们长久以来，都叫她Mou Mou，也许她也知道自己的名字叫Mou Mou。每当我们叫她的时候，她都会朝着我们的方向走来。

17年前，她来到我们的家，也开始了我们后来17年的缘分。那一年，我才念小学5年级，弟弟更是刚刚踏入小学。如今，我们都长大成人，踏入社会工作，而她也陪着我们一起成长，陪着我们哭，陪着我们笑。她是我爸妈以外，见证我们生活每一个细节，每一段日子的喜怒哀乐。

她犹如我家庭的一部分。爸妈总是为她准备"生活上的起居"，每一天从市集买鱼回来，烹煮给她吃。她不吃生鱼，只吃烹煮过的鱼。去年，发现她有脱毛的现象后，改给她吃"猫饲料"。

除了每一天的"鱼大餐"外，妈妈还为她准备"睡床"。这"睡床"可是沙发床，特地保留一个地方给她休息。夜晚，她还是睡在客厅，当厅长；她也不会到外头去排泄粪便，而是到厨房可以清洗的部分排泄，方便妈妈替她处理。她的生活起居，显然地，犹如我爸妈照顾孩子的一部分。

有时候，我们还开玩笑地说，mou mou是我家的小妹，爸爸的干女儿。她虽然不会说话，只会"喵喵"，但我们完全可以理解她的需要。她的一举一动，我们都知道她要什么。

记得有一次，她看着我，然后又看着"还没铺好的睡床"，我即刻帮她铺好她的沙发床，然后她就跳上沙发床睡觉了。每当我把手放在她的身上时，她总会舔着我的手，一舔就是几分钟。

以前外婆还在世的时候，应该是10年前了，外婆那时还健康，外婆负责照顾她的饮食。每当"吃饭"的时间到了，若外婆还在午休，没起身给她准备烹煮好的鱼时，她就会对着还在午休的外婆的臀部，轻轻地咬一口，提醒外婆，她要吃"午餐"了。

我到吉隆坡念大学和工作后，偶尔回家的时候，mou mou还认得我，还会舔我的手。每次我离开家前，我都会坐在她的身边，跟她"说话聊天"。我最后一次见她，应该是5月初的时候，而这一次再回到家乡的话，mou mou已深埋在土壤里，我没有机会再看到她了。

Mou mou的离去，全家人都很伤心。当我知道她病倒后，我一直播电回家，了解她的情况，我希望听到情况好转的消息，但我一直都失望着。下午2时59分左右，弟弟来电告知Mou Mou的死讯，电话里的弟弟已泣不成声，我强忍着泪水，安慰哭泣的弟弟。

我原以为自己可以不流泪，但我收到弟弟传来的Mou Mou健康时的近照时，我已经无法控制自己的情绪，我崩溃了。此时此刻，我的心碎了，脑里浮现很多与她一起成长的画面。

Mou Mou陪着我们两兄弟一起成长，一起走过无数的高潮迭起。她的离开，仿佛在生命里，失去至亲般的痛。她顿时从生活中消失，这种痛，似曾相识，却又那么地陌生。

Mou Mou的离开，是生命里，一个重要的至亲离世。她会永远在我的心里，我会告诉我的下一代，我的成长岁月里，有Mou Mou陪我一起度过。我爱你,Mou Mou！愿你一路走好，我祝福你！

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我的泪水.家的海水

那一个傍晚，是我近几年来，第一次哭泣，第一次需要她的肩膀来依偎。

那一个傍晚后，她只字不提我的眼泪，她知道“男人不到伤心，不流泪”的道理，她也知道“在男人面前提起哭泣的丑事”是禁忌。

感触很深，爸妈老远来到这里，为了我的生活起居，奔波了一星期。每一个角落，找不到的尘埃，却是我最为想念的理由。我们都没有爸妈照顾家庭的功力，他们对家庭的照顾，让我知道自己还是爸妈眼里的小孩。就算我们有多大的能耐，取赚更多的钱，我们却无法像上一代人般，拥有的那一份对家庭执著的观念。

为了理想，我没有回到老家去。妈妈问道，你打算一辈子都住在吉隆坡吗？还会回到老家去吗？

这一道问题，我心里有答案，但没有时限。我会回到老家去，也许是鬓毛斑白的时候，也许更早。但我不知道，那是何年何日。我相信槟城的海水依然蔚蓝，槟威大桥的矗立依然宏伟，依然有我回去欣赏的一天。

我的泪水除了充满不舍，更多的是惭愧。愧对养育我成人的父母，愧对家里代我留守老家的弟弟。

没有注解的情感

前些日子，我再重看《那些年》，这一部勾起很多人的少年青涩岁月回忆的电影。她问我，九把刀的女朋友不会妒忌吗？她的男朋友写一本书，甚至开拍一部电影，去弥补他们当年的遗憾。

我想九把刀的女朋友会妒忌，也因为如此，九把刀选择公开他女朋友的相片。每个人都有过去，我们可以选择不提，但不提就会永远埋藏吗？

回答了这一道问题后，她开始追问我《那些年》的过去。她说，当你知道她要结婚的时候，而且还出席她的婚宴，你不伤心吗？坦白说，我内心有各种滋味，唯独没有开心的元素。

一起走过的道路，有时间的痕迹，这些滋味并不单纯。有太多的疑问和困惑，让我吃不消。选择了一个“无从解释”的方式，去为过去划上句点，才是我心里最为无奈的滋味。

她说我记仇，虽然我没有。那只是一个缺乏说服力的理由，去为自己注解这一份逝去的情感。

我相信，没有注解的情感，只是一份回忆；它在现在的时空里，不存在任何价值。

一封给十年后自己的信

给十年后的自己：

十年后，应该是接近40年岁大关的大人。也许你已有了孩子，有了一个幸福的家庭，我知道你会笑当年廿八岁的自己，是多么 地愚昧和冲动。但你心里一定这样想，你没有白走过这一段岁月，你也没有后悔，当年你为了理想和所坚持的想法，咬紧牙根走下去，虽然当年的批评和讽刺，犹如潮水滚滚而来，但你还是谢谢十年前的自己，因为要站在一个大家都不认同的立场，去追求自己的理想，那是多么需要勇气和毅力。

十年后，你要感谢在你身边一直支持着你的她。也许你的记忆里，存在着过去你曾经爱和被爱的女生；但是，我相信你会认同，十年前的选择是没有错误的。因为没有太多的人会愿意，与你站在一起，走着大家都不看好的道路。她爱你，也爱你的选择，也爱你的理想，也支持你对立场的坚定。这路上，也许你会因为别人的鞭挞，而感到委屈；但最为委屈的，还是这一位在你背后，一直默默支持你的她。

十年后，你应该很庆幸，你的家人是你最大的避风港。无论你在外头如何，他们永远都在家里，为你默默地祈祷，祈求你一切顺利。就算再大的风浪，生活再多的不愉快，他们都选择成为了你最大的靠山。父母关心你的健康，兄弟 关心你的生活，家乡就算再遥远，但在心里，那是多么地温暖。

三十八岁的大人，你要开始为孩子的教育烦恼，你也开始为事业，寻找一个突破点。处在人生的这一个阶段，你应该没有了当年的愚昧和冲动，你有了多一份稳重，肩上也已多了好多的负担和责任。你不再只是人家的孩子，而你却是孩子的爸，妻子的丈夫，人家的上司，还有另一个家庭的半个儿子。

我在廿八岁的这一年，祝福三十八岁的你，生活得更好，生命更有意义，活得更快活！

-廿八岁的自己

分享《号外周报》访谈

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之前，我获得上司的推荐，接受《号外周报》的单元"我的老板是YB" 访谈。这杂志早在一个月前，已出版了。这一次，我上载在此，除了给自己写一份记忆外，也分享于没有阅读到这一本杂志的朋友们。

这访谈中，谈了好多事情，但无法一一挤进版位，文字可以说的，都有局限。这一个访谈，有我对这一份政治工作的想法，还有当前政治局势的看法。最为重要的是，我对过去的自己，还有现在的自己，我没有遗憾；相反地，我感恩，毕竟我的人生际遇，因为这一切，变得更不一样。