一碗汤圆

冬至是吃汤圆的日子，一家团聚更不在话下。近年，我都生活在中马一带，鲜少回家过冬至。念书时期，不是因为活动的关系，就是上课，直到去年，刚好假期在12月，我才有这机会与家人一起搓汤圆，一起品尝我最爱的汤圆。其实，不多人晓得我最爱的佳节食品是汤圆。华人佳节比他族相较的多，而且每一个佳节的传统食品是不一样的，如端午节的粽子，中秋节的月饼，农历新年的年糕等等……

今年的冬至，我没有像往年般的轻松自在，因为还在工作。忆起小时候的情景，每当搓汤圆的时候，妈总是叮咛我们要快点吃晚餐，更“警告”老爸不快点吃完晚餐的话，她就要老爸自己洗碗。因为妈要把时间放在搓汤圆了。搓汤圆的工作总是离不开我和弟弟，但弟弟总是借机作逃兵。上了大学念书，这一个机会也减少了。近四年的冬至里，我也只不过帮妈搓过一次的汤圆。今年，为了工作，我也无法呆在家里重温小时候的时光。来到异地，弟弟也顶替我的责任，负起协助妈搓汤圆的工作。

一个人在异乡的冬至，今年比往年来得幸运，因为我在冬至的第一个小时就吃到了汤圆。虽然这一碗汤圆与妈妈的汤圆不一，但我也不敢说不好吃，只能说比较不同的口味。从小到大，我吃的汤圆是用班兰叶来熬的，因此汤圆的汤是甜甜的班兰味。但这一碗汤圆呢？也许是另类的尝试，我虽不爱姜水的汤，但我还是把这碗汤圆给吃完，包括姜汤。不为什么，只是因为我在乎这碗汤圆，更在乎这份心意，也在乎这一位女生。

汤圆连带姜汤给喝完后，传了个简讯向汤圆的主人说声谢谢。她笑说，“汤圆很难吃吗？但无论如何，你都必须把它给吃完。” 其实，不用你说，我早已把汤圆一粒不留，姜汤一滴不剩的给喝完。汤圆对我来说是一个绝佳的传统食品，我爱吃汤圆，远胜月饼与粽子。当然，年糕则是排在汤圆之后，另一个我热爱的传统食品。汤圆的意义不就是要一家团聚吗？月饼也是同等的意义。但，汤圆却是需要一家人一起搓出来的食品，那意义会更浓厚。因此，我相当反对买自成品的汤圆，只因那已经失去了汤圆原有的意义。

2007年的冬至，我虽没有回乡搓汤圆，但我依然可以吃到美味的汤圆。因此，我要谢谢你带给我的汤圆。没有这一碗汤圆，我想我将会度过一个没有汤圆的冬至。

我的失态伤害了你！

今天的工作是一项有意义的任务，我感觉自己学了很多东西。但，原来自己的脑子里的储存量是那么的无法负荷。怎么说呢？我的工作不会如千篇一律的日行工作，它充满着不同的变数，不同的变数当中需要随机应变。

 

今天12月19日，脑子里的储存量都被众多的随机应变给耗尽了。工作完毕后，我已开始失去了理智。很多的来电都让我提不起劲去接听了，许多计划好的事物都让我给耽搁了。

 

但，你的一切是我不曾想过去推辞的。也许我早已习惯了你在我心中的地位，你犹如亲人般的贴近…….

 

很无奈的，我的态度伤害了你！我的失态让你难受了！其实，不就是一个糖果，何必动怒呢？把它放进嘴巴里不就了事了吗？何必在你面前那么坚持自己的原则呢？为何就那么坚持不吃就是不吃呢？我的原则坚持用错在你的身上了……对于你，我从不拒绝你的任何要求。但今天，我选择了坚持拒绝，选择了原则。不但如此，我还大声地唝了你！其实在那当下，我想道歉的，但我始终没有办到！

 

我真的想对你说声对不起，但你不回我简讯，也不听我的拨电，更直接在MSN网聊Block了我……也许一切都不是事实，但在现在的心情下，我不得不对自己的过错愧疚，也无法避免认为这一切是事实。我开始担心你不再理睬我，不再与我开车兜风。

 

现在的身心很疲累，但我始终睡不着觉。我伤害了你，心情也跌入了低谷，不为了什么，只因为我在乎你…….你原已心情不佳，我似乎又在火上加油了！你曾经说我什么都只会写，但从不会开口。今晚，我想开口对你说声对不起，但你却不给我机会。也许我真的让你生气了，我诚心想道歉，但无从选择，也只好选择了这里。

 

“对不起，我不是有意伤害你的……请你相信我，我无意，也不舍得如此地对待你！”

 

《你心中有这样地一个人吗？》

曾经阅过一篇网上流传的文章—《你心中有这样地一个人吗？》。初阅不久，我认为这故事中的两位主角一定非常的痛苦，因为彼此之间都生活在无奈的幸福当中。

 

听过身边朋友的一个故事，是一则无奈幸福的小故事。

 

她曾经喜欢这男生，男生曾经也喜欢过她。但，他们彼此之间只是维持在好朋友的关系。女生对男生的感觉如何，他不晓得，我也无法猜透，因为故事是从男生的口中述说。但，从男生的一言一语，我了解到了男生对这女生的感觉也刚好符合了《你心中有这样地一个人吗？》里的情节。

 

男生对女生呵护有加，对女生的一切不敢怠慢。每当女生向男生提出协助时，男生便毫无犹豫地直接答应，总是有求必应。但，男生永远知道自己只是想帮这位自己曾经喜欢的女生，却没有任何的想法。男生告诉我说，他看到女生的笑容和听到女生的甜美声音，自己的心情也觉得愉快和满足。他们曾经可以相爱，但最后却只闻楼梯响，却不见人下来。

 

对男生而言，工作完毕后，看见自己想见到的人总比待在房间休息来得幸福。但是，男生一直都不愿意去越过雷池一步，他只想永远守护在他的身边。就算不能一辈子的守候，他也愿意为她守候到她不再需要他为止。听到这里，我很顽皮地问他说，你说没有想法，怎么会喜欢听到她的声音呢？怎么会想见到她呢？男生却说，女生是她心灵上的烦恼解药，她的笑声可以为他舒解不悦的情绪。也许我应该相信他的说法，因为他的理智告诉他说不该有想法，但心里头的感性却眷恋她的笑声。这种感觉让人孤独，也让人幸福。

 

听过这男生的故事，我发现男女之间的感情很奇特。爱一个人的时候，你可以不要回报地去为对方付出；但当你不爱时，你却很不留情地拒绝所有的付出。也许我们都会经历这种过程，只是不晓得这过程的滋味让人会有怎样的回忆。男生永远霸不到女生的爱，却只可以永远霸住彼此间的回忆。

感性与理性

昨夜，在火锅之夜里，让我与她侃侃而谈起了感性与理性。

经过一探讨后，我发现不能把一个人直接且绝对的贯上感性或理性。因为人的性格在于不同的事物，有不同的表现。在这个聚餐会里，我直说自己是一个感性的男生，但后来思考了这问题之后，我发现自己也不完全感性。

路途中，听到988的电台广播，某一位DJ承认自己是一个感性的男生，观赏感动的片集时，眼泪总是直流而下。我发现自己也是这类型的男生。还记得念书时期，每年的国大中秋舞台剧演出都让我的眼泪夺眶而出。有生以来，让我首度落泪的影片是《鲁冰花》，一部夺取无数奖项的制作。她说我很差劲，男生怎么可以这样呢？我心想，为何不呢？难道感动落泪只能是女生的专有特权吗？我落泪，因为我是一个容易被感动的男生，对眼前的事物容易动之以情。

也许，读到这里…朋友一定认为我是感性的男生。基本上，我也差点相信。但，事实上并非如此。我对某些事情的理性超乎自己的想象，我对四周的压迫感可以理性面对。我在做任何决定前，我绝对不会盲目地仓促作决定。我的性格在处理事情时，特别刚烈而坚持。我对自己有着绝对的信心，但这也不是所谓的狂妄自大。因为我从来不打没有把握的战，而这一份坚持与原则建立在我的信心上。倘若自己没有这能力，我绝不勉强自己，我愿意退而求次。每一个人都要当前锋，何人来当守门员呢？当我知道自己没有射门技术，我只能当守门员；如果连当守门员也不能，那我只好选择其他角色，再不然就当观众好了。

感性与理性之间，是应该以事物来区分。也许某些人在处理感情上是感性的，但在决定处理上是理性的。她自称自己是理性的，那我倒想知道理性的女生会为爱情哭泣吗？说自己是理性的人，其实也不就是感性，只是不愿意承认自己拥有软弱的一面。

我原以为自己也是相当理性的男生，但在感情上的挫败，不得不揭露自己感性的一面，应该说是脆弱的一面。这一个挫败，让我知道了自己不是那么的理性。没有人会相信我会有脆弱的一面，但事实竟是如此。原来感性与理性在不同的情况有着不同的诠释。

用错可怜的定义

“女生总是可怜的吗？”

在这人人高喊男女平等的时代，把女权与父权画上等号。但，试问现在的情况真的是男女平等吗？到底还是口号呢？抑或是实践了其真正的意义？

倘若男女真的平等，为何女生使出一些小可怜，周遭的人就施于同情呢？难道事情的发生，该检讨的总是男生，而不是女生吗？难道错的总是男生，女生不需要负责吗？是因为她是女生，而挂了免死金牌吗？

闷来无事，我听到了这小故事，不禁有感而发。对于事情的发生，我的想法抱着另一个层面的诠释。我不认为男生错得离谱，但毕竟还是有错；我不认为女生可怜，因为她毕竟也必须负上责任。

我们必须从问题的根本去探讨问题，而不是从表面去看待整件事情的发展。事情发生后，我们只看到女生被男生欺负，那我们也应该探讨为何女生被男生“欺负”？是女生的性格问题给人带来工作上的麻烦吗？还是男生不会体谅女生工作上的不方便呢？我们一味地看到女生被男生狠狠地教训，那就表示她很可怜，那为什么她会被责骂呢？我也不完全认为男生的责骂该是如此，我想对“可怜”女生的责骂方式该是“细声细语”。因为别人看到男生的狠狠责骂将会形成一种欺负！

总的来说，偏帮任何一方是不对的，我们也不可能只看表面……当然，男生如此狠狠责骂是必须检讨的，但也不可忽略女生被责骂的真正原因。倘若要真正捍卫男女平等，为何还要标签女生为弱者呢？现在的女生可以顶半边天是一个不争的事实。因此，我们没有必要将弱者的标签套在女生的身上。相反的，女生也该为自己的错误负责。身为男生的，我们也不可以认为自己可以利用淫威来欺压他人！

生病+关心

近日，我病了…先头疼，后感冒，再来便是喉咙不舒服。

 

也许是布城之旅让我着凉了！

 

在每天生活中出现的朋友知道我生病的，绝对不是稀奇的事。这些朋友多半是屋友及同事。倘若要数不是亲近的朋友，却知道我生病的也只有两位女生。一个是陪我夜游布城的女生，其二是一位很要好的学妹。

 

其实生病的时候，慰问是一件最窝心的事情。记得小时候，我虽讨厌生病，但我还蛮苦中作乐的。因为我挺爱妈妈的窝心照顾，她暖暖的手抚摸在我的额头上，轻轻问一句，“你还好吗？”那是多么幸福的一件事情。

 

长大后，生病还是离不开讨厌，因为讨厌的东西始终难以变成喜欢的。最为可恶的，便是我无法再苦中作乐了。长大成人后，我总不能撒娇了吧！因此，生病已经变成我一个人的事情，要自己定时吃药，定时喝水。

 

来到异乡，自己还得当起医生呢！我总是喜欢为自己开一个药方：自然好！三年来，我从来不曾花钱去看医生，不是因为吝啬，而是因为我总是认为不需要吃药看医生，而能把病治好的才是最良好的药方。因此，我非常反对一生病就得看医生的想法。她不但使这种现象变成一个习惯，而且日后的小病将无法自然好，而是非得看医生，吃重药来刺激体抗力对抗病菌。我坚持自然好的原因不外乎让自己身体含有的抗体来对抗病菌，而不是一贯用药物来激活它。

 

身边某些朋友，三天两夜就生病了，出入医药诊所像是到提款机提钱般的平常。虽然他们只不过是咳嗽或感冒，但却认为看医生才能解决问题。我并非反对看医生，只是选择性的看医生，寻求医药咨询；而非小病也要见医生，为何不让自己体内的抗体依靠自己的能力去战胜病菌呢？！

 

谈回生病的慰问！慰问可以使一个人窝心是因为生病已经让人虚弱，无抗衡能力，需要别人照顾的时候。因此，倘若你一封简讯的慰问传于我，我会感到窝心和开心的。

 

昨天早上，我收到了一位学妹的简讯慰问。简讯内容大概是如此的，“你的病如何了？有看医生吗？要多喝水，知道吗？如果你在工作，你就别回我了。” 我的这位学妹的确在我最需要关怀时，给我送上了这一封简讯。我只是简单且酷酷的回答道：“好的，谢谢。”

 

虽然只是简单的回复，但我心里却是高兴且安慰的。因为这突如其来的简讯，代表着一个人对另外一个人的关心。她是带着诚意来慰问一位朋友，而不是敷衍了事。今天无聊上网，她又在MSN上对我问道：“你的病好了吗？为什么不看医生？”其实，我真的感到窝心，因为简单的慰问经已代表了无限的祝福与关心。

 

我相信，倘若我要求她买晚餐给我，她一定可以办得到。因为那一个晚上的晚餐，我只是吃了些饼干。我全身无力，根本不想到市区买晚餐。我知道她办得到，但我不想这样，因为朋友的付出该只是如此。她的这一切对我来说已经足够了！

 

 

星空下的布城

布城的夜景好美啊！一个闪亮的城市，周遭布满着不同设计的街灯。

 

昨夜，我们走在了我国政府行政中心的聚居地。曾经约了数位女生与我共游美丽的布城，但都无法实现我这夜游布城的想法。为何只约女生呢？男生不也可以吗？男生多半都只会陪女朋友做这种无聊的事情。因为男生陪女生共赏夜景是浪漫，陪男生共游是恶心。也许不是所有男生都如此，但至少我身边的是这版本。

 

一通无聊的简讯，让我实现了这想法。我们十点半左右，将车子缓缓地驶进布城。一路上，美丽的街灯照亮了我那心中的城市。我们决定走完布城的8座桥梁，但只可惜我们只能完成了6座。人常说，布城是我国前首相敦马哈迪的游乐场，整个城市如他的想法来规划，每一座桥梁的设计更是精致特别。

 

我们停留了在某一座美丽的桥梁上，我们共赏了美丽的夜景，畅谈彼此的最近及本身的家庭背景。我们有好一段日子没有见面了，大约1个月左右了。也许男女之间有种特别的吸引力，一把心中的话给豁了出去，毫无顾忌地畅所欲言。在设计精致的桥梁上，美丽的夜景伴随之下，我们共渡了这一个逍遥自在的夜晚。

 

布城总是一个令人期待的城市！虽然我每日都是在这城市工作，但相比之下，原来夜晚的布城总是令人陶醉。夜过凌晨12时，她意犹未尽地说要继续在布城逛，因为把车子让她来开的决定似乎让她不想回家了。她的确把敦马的游乐场当成了自己的赛车场，也许应该说是练习开车的场所，因为她许久没有自行开车了。

 

凌晨1时了，时候也不早了。我们走在了回家的路上，她开着车子走向回加影的方向，开车技术处在学习状态的她还是有惊无险地回到了加影市区。她笑说我还挺相信她的，为何让一个技术不佳的人来开车，甚至自己还坐在车子内。我只是笑笑说，“我信任你的。” 

 

送她回到家后，我自个儿驾着车子回到我的小窝，心里头也一直在思考你的这番话。我也开始疑惑为何我有如此的胆量坐在一个“技术有待改进”的人驾的车子内。最后，我也给了自己一个绝对充足的解释，那是因为我对你的信任的确超乎了自己安全的一切。

 

我们彼此都很开心，因为布城的魅力。星空下的布城是多么地令人如痴如醉，甜美的笑声让彼此的话题更具意义。

 

“谢谢你，给了我一个美丽的布城夜游之旅。”

他的路已经走完了；她的路才刚刚开始。

最近在国际书香展买了5本书，包括了激励人心及情爱的书籍。

 

我阅读了一则让我恍然大悟的爱情论点。其实，我阅书不旨陶醉在情爱的故事当中。相反地，我们从情爱的书籍中可以领悟到人生处世的大道理。

 

话说一位男生与一位女生暧昧了许久，男生一直对女生穷追不舍，女生对男生的态度却是不接受，处在爱理不理的状态。每当出街时，男生总是希望牵着女生的手，一起闲逛于闹市中。但男生并没有这么做，因为他担心女生会甩开他的手，拒绝他。男生一直都等待女生给予他的答应，但女生就是不愿意打开心芳去接受他。因为女生一直都不晓得自己要的是什么，女生一直都认为自己并不适合他，一直都希望保持在好朋友的关心，虽然女生心里头对这男生特别在乎。

 

一段时日过去了，男生也不再邀约女生出来了。女生这时顿时发觉她对男生的感觉是错误的，他满足于好朋友的关系吗？不，她不满足。最后，她鼓起了勇气，约了男生出来逛街及吃晚餐。男生也应邀地出席了。这次，女生希望男生牵她的手，一直都希望男生开口对她表白。但，男生却再也不这么做了。因为，对于男生来说，他的路已经走完了，多次地表白都被拒绝了。但是，对于女生，她鼓起勇气邀约他出来是一个开始，她的路才刚刚开始。

 

“他的路已经走完了；她的路才刚刚开始。”

 

这意味着timing不对吗？还是从“珍惜彼此”的考量作为探讨问题的所在呢？我想，珍惜彼此是必须的，不要对感情儿戏，要严肃地去考虑爱与不爱的问题。也许，有人认为男生如果是爱这位女生的，他应该等她。但是，一个人的等待值不值得是一个未知数，我们又怎能要求别人去等待呢？

 

从这感情故事中，我领悟的人生道理是机缘。也许，机缘的巧合，我们得到了某些东西。但，一旦机缘错失了，那也只能怪我们曾经的不珍惜。

大学生，你很可怜！

“读者”有意见了，问起为何在部落格挥下那么多的情笔？11月份的文章多围绕在感情的世界内，有些乏味可陈了。

最近，我有些想法，想谈谈大学。大学本是一个追求学术成就的神圣殿堂。我们更视其为教育追求的目标，但当本地大学在TIMES杂志的大学世界排名中被抛到二百名之外时，我们的大学生又有何看法呢？翻开报纸，我们必然发现在朝的官爷们说正视或检讨，在野的各路人马直批评《大专法令》是大学排名滑落的主因，更理直气壮地说这是政府的施政有问题，不愧是反对党。也许反对党的角色就是反对，想法子改变当前局面是执政党的工作。每当我看见反对党的新闻时，我总在想他们的反对有理吗？无可否认，有几位在野党领袖的确发挥了“监督”的工作，而且口漠横飞地拿出许多令人信服的数据。但，我曾经阅读一则近日的新闻，我国国会反对党领袖YB林表明要在国会提出动议，扣除高教部长的薪水。我想请问：“扣除部长的薪水可以解决当前大学面对的问题吗？扣除薪水可以让我国的大学制度更完善吗？”也许我不太懂政治吧，因为我不认为这样的动议有意义，简直在国会浪费纳税人的钱。

话题不要扯太远！谈回大学生在自个儿大学排名往下降后的深思。深思？世界大学排名公布后，兴致勃勃地到了各个论坛去阅读在籍大学生对本身大学排名滑落的看法。

恕我无法认同大学生对整件事情的看法，他们多半把问题推给政府，大学校方，甚至讲师的素质。但，我很遗憾地没有看到一位大学生是把大学生纳入大学排名落后的其中因素。

还记得我还是国大学生代表时，曾经与国大校长开会，对于大学世界排名一事作出讨论。校长表明了世界排名的评分制度中，学生可以贡献的只有十巴仙，那便是雇主对有关大学毕业生的评价。本地大学生与国际大学生的比较简直是天渊之别，本地大学生的素质只停留在外国的中学阶段。何出此言呢？国立大学生除了懂课本里的道理，还能明白社会的什么道理呢？我可以举出最可悲的例子，国立大学生不晓得我国首相的全名，更不晓得马来西亚有几个州属！这是我国知识分子应有的写照吗？那是个极度耻辱的大笑话！身为国立大学毕业的我顿时感到脸上无光，恨不得找个地洞给自己下台。我狠狠地教训了这位“大学生”一顿，直训他是大学生的笑话！

身为知识分子的一群，我们不放过任何可以求取知识的管道，阅读报章更是最容易吸收社会知识的管道。但是，我国躲在“象牙塔”内的大学生不但不爱阅读报纸，甚至认为购买报纸是奢侈的消费！就算买了一份报纸，大家都会将之四分五裂。有的抢了体育版，有则选择了娱乐版，财经版更是工商系学生的最爱，但唯独社会新闻版无人问津。社会人士对大学生的失望，莫过于态度及素质。国立大学生千辛万苦地闯进了大学的门槛，自以为了不起，自视过高，失去了应有的谦卑；素质方面，大学生是知识分子的一群，但却表现出与事实不符的一面，如不了解时事，在执行任务时闹出笑话。什么笑话呢？举个例子，上司要求“大学生”更新公司的商业执照，但身为“知识分子”的大学生却不晓得到哪里去更新执照。

现在的大学生总认为把书念好就是尽了大学生的责任，但我们却忽略了知识分子的真正含义。“事不关己，漠不关心”的态度并不属于知识分子，应该属于没有受过教育的阿斗。因此，大学排名滑落不仅是政府，大学校方及大学教授应负的责任，更是大学生们应该担起的部分责任，更包括了已毕业的学生。

我个人认为大学生应具有思考，判断及批判的能力。我们不仅必须在学业有所成就，更必须在思维及个人文化修养方面加以提升。倘若大学生不自我提升的话，那便是政府栽培出来的空罐子，有外壳没有内涵！大学生也不要怪罪政府的教育制度或《大专法令》，教育制度或大专法令有阻碍你吸收知识吗？有阻碍你阅读报纸吗？

红颜知己

前一个夜晚，从安邦回到加影市，在高速公路驾驶奔驰的途中收到了你的简讯。我及时阅读了你给我发的简讯，你是要与我分享你的喜悦。

 

你大半年来的实习生活，我好像都陪着你度过，对吗？对于收到你即将从实习生活中“毕业”时，毅然勾起我对你的回忆。这大半年来，你让我陪你走过，这是朋友相互扶持的表现。

 

每当你在工作上遇到困境时，我毫不迟疑地借个肩膀给你；倘若你面对喜悦时，你总是不会忘记与我分享。记忆依稀，你让我知道你面对办公室里的好色之徒时，我们一起臭骂那个无耻的家伙；你的工作出现难题时，我要你不要躲在厕所里哭泣。印象最深刻的莫过于打个电话给你，目的不就是陪你度过一个人在寂静无人的大厦里，以等待哥哥的到来。那时的我们足足聊了接近一小时……

 

我知道在我心里的某一个角落，一直为你这个朋友保留一个地位。不为了什么，只为了保存我们难得的友情。我们曾经通过网聊来给于对方鼓励，曾经通过部落格来激励彼此，更利用了简讯来报告彼此的生活。我的生活不会因为没有见面而忘记你，偶尔发个简讯给你是我的习惯。因此，在我的生活里，还是定时出现你的影子。

 

前个夜晚的简讯，你让我知道你非要与我分享这份喜悦不可，你还笃定我一定会替你高兴。坦白说，我的确为你的成功感到高兴，毕竟我曾经了解你实习生活中的点点滴滴。我们曾经承诺要一起携手同行，互相鼓励与喝彩，为我们的将来奋斗努力。所以，对于你的成功，我必定有份难以言喻的喜悦。我知道我不该在回复简讯的时候，提起了“他” …….但我只想让你知道，愿意与你分享这份喜悦的，不仅是我，还有“他”。我从你的这个回复当中， “谢谢聆听，晚安”，我知道你不高兴了。但，我无可奈何。

 

原想借昨天写的部落格来纪念我们的友情，但不知不觉当中，我却自编了《辜负爱情》的文章。也许你也察觉文章的故事似曾相识，其实你并没有错，故事起源于你，但文章的过程是自创的。我借用了我们的故事作为创作文章的材料，也许该说是一份灵感。但，我相信你会喜欢，不是吗？

辜负爱情

“我们曾经相信永远，但原来一切都是假象。”

 

一个人驾车行驶在联邦大道上，街灯照亮了黑色的夜晚。在那光线不强的道路上，我的脑海里顿时闪烁了你的影子。这一个刹那间的画面让疲惫不堪的我想起你说的这一句话，“如果分离是我爱你的最好距离，我愿意离开。”

 

不知何故，眼眶内似乎溢出泪滴，我急忙将遮挡视线的泪滴给抹掉。鼻里也因为一时的感触而酸酸的……我知道我是爱你的，但无可奈何，我们无法一起去经营这份感情。我不是笨蛋，我不是对感情毫无触觉。其实，我知道你是爱我的；我知道你一直对我都很好。每当你伤心时，你都要我陪你疗伤；每当你快乐时，你总是非要与我分享不可。

 

虽说真爱不会受任何物与人的阻碍而分离，但这只是感性中的爱情。我们身在理性的世界里，只好接受理性的安排。

 

车子的速度减缓，我的集中力已不在公路上了。我的思绪充满着你对我的一言一语，电台播着我们当时最爱的歌曲，五月天的《为爱而生》。我知道你最爱的偶像团体是五月天，虽然我不甚爱此组合，但因为你的喜欢，我却对这首歌的热爱度不输于你。此刻，我也相信情歌可以让人如痴如醉。

 

随着歌曲的播放，我不知不觉把车子驾到加影市了。来到一个熟悉的城市，眼看每一个角落，沙爹屋、美食中心等等……都有你我曾经的笑声与玩闹声。也许这一切都将是我们彼此的一段回忆。

 

这一路走来，我知道你都很努力地陪着我。尽管你远在异乡实习，但你定时定侯都会给予我问候与关心。也许是我辜负了你，相反地，你也可能辜负了我……但，我们没有辜负了自己，因为这是我们的选择。

（此乃创作文章，纯属虚构。）

分离不一定是不爱，也许是更爱。

日前读了一则爱情小故事，话说刺猬与小鱼的相恋带有无可奈何的结局。

 

刺猬本是身上长满刺的动物，任何动物靠近它，必受刺伤，因为这本是它护身法宝。但当刺猬来到河边，望着河面的清澈如镜，河面反照出满脸忧伤的自己。

 

小鱼看见了忧伤的刺猬，慢慢地游到刺猬的面前，安慰着长相丑陋的刺猬。长时间下来，刺猬与小鱼的感情日益加深。渐渐地，他俩堕入爱河。但他们知道彼此只能言谈，无法近距离接触，因为刺猬身上的刺阻碍了他们，哪怕简单的拥抱，他们也无法办到。

 

某天，小鱼对刺猬表达了对无法彼此拥抱的无奈。刺猬也感同身受地明白自己的天生外表磨灭了彼此相拥的机会。于是，刺猬决定牺牲自己，它按奈着痛楚，将自己身上的刺给拔掉。它的这一个决定不就是为了圆小鱼一直渴望的拥抱。小鱼看着刺猬身上的鲜血直流及眼中飙出的泪水，自己一直要刺猬不要那么做。因为，伤在刺猬的身，痛在小鱼的心。

 

最后，小鱼无奈地选择离开，为的不就是不要看到刺猬为了自己而受伤害。

 

刺猬不明为何小鱼可以狠心地离开自己，却不流一滴眼泪。但刺猬永远不明白小鱼的眼泪是无法在河里看得见的，因为小鱼的眼泪流在心里。

 

从这小故事，我们看到了世间的爱情不就是为了一个“不想伤害他/她”而宣告结束吗？但无可否认的，有些人也利用这伟大的理由来一次又一次地伤害他人。

 

网上曾流传的一则老鼠与猫的爱情故事，也许大多数人略阅过此小故事。老鼠对猫示爱，但猫却狠心拒绝。但谁都不晓得猫转过头的那一刹那，眼泪直流，内心深感无奈。

 

从小故事中，我们可以理解很多爱情中，不是说相爱就可以到永远。生活中有太多的客观因素，造成彼此相爱的一对选择分离。他们不是不相爱，不珍惜彼此，而是周遭环境阻碍了感情的经营。谈感情的事情，很多人都认为爱情是有情饮水饱，无需理会面包的充足与否。但我们都无法去否认，这些因素才是巩固感情的重要考量。好比猫与老鼠的恋情，也许有人认为为何猫与老鼠不能相爱，难道身在不同的世界就无法在一起吗？但这里要表达的不是这方面，而是要告诉我们一个很重要的启示，猫拒绝了老鼠是因为猫不想有一天伤害了老鼠，因为上天注定了猫捕鼠的定律。

 

“分离总是因为不爱了吗？不，分离也许是为了更爱对方的一种表现。”

选择与承担

“人生一直都不断地在作选择，只看你是否有勇气承担后果。”

哲学硕士的上司与我分享了这番话，我不禁感同身受。也许该说是人都会感同身受。毕竟人是有要求的动物，有要求就要选择。

选择与我们的生活撇不开直接的关系。在生活中的各方面，我们都一直在为选择而犹豫不决。打从懂事以来，我们一直都必须依照自己的方式去行使自己的一切。其实，“自己的方式”不就是一个抉择的统称。

学业上，我们选择努力念好书，还是荒废学业，这一切取决于自己的心态。但有了选择，结果却未必如你所愿般的发生。因此，这就所谓的你是否有勇气承担后果。好比我选择念大学先修班，为踏入本地大学铺路。但选择了这一段路，却未必保证我可以顺利踏入本地大学，因为还要视考试的成绩而决定是否实现大学梦。成功被大学录取还好，倘若失败，我是否有能力承担失败的结果呢？继续学业或工作？

大学毕业了，留在异地工作呢？抑或是返回家乡呢？这又是人生的一个抉择。选择了异地，我们必须“再次”面对离乡背井的抉择，我们也必须承受异地思故乡的痛苦，牵挂在家乡的两老。但为了看到外面世界的梦想，我们只好张开翅膀，翱翔于辽阔的天空。

工作上，我们又得面临另一种选择，也许是人生的一大选择。“女人最怕嫁错郎，男人最怕进错行”，男生的压力更是因此而增加不少。想往理想前进呢？还是踏踏实实地找一份收入稳定且传统的工作？情场的困扰更是人生必经之路，除非修佛成道之人，不然我们必定有此烦恼！也许更为贴切的形容词是甜蜜的烦恼！爱情让人苦，让人甜啊！爱与恨，分与合，缠缠绵绵地让人难以抉择。虽然爱与恨，分与合如此地清楚分明，但这两者之中又充满令人懊恼的灰色地带，其中更是参杂泪与笑。

所列明之乃人生的重要决定，但生活中的每一刻的选择是停不了的。三餐选择吃什么，穿着的选择，时间的安排选择等等，我们就是一直在选择。何时是最佳的休息时间？何时是运动时间？我们都是在选择。

既然说选择了就要承受结果，那我们索性就把选择和承受画上等号。结果也许是幸福，也可能是痛苦，但我们终究要面对与承受。倘若没有承受结果的勇气，那我们只好怨天尤人，退缩自责，自甘堕落。承受的代价也许是我们能否承担的重要因素。因此，在做任何决定前，我们必须三思而后行，分析结果的可能性，再问自己是否可以接受或承担有关后果。

对于只会怨天骂地的人，我们只能叹此人没有承担的勇气，更没有大将之风。承担需要智慧，寻找根本的原因，加以纠正。就算是他人的犯错而引起的问题，我们也必须自我检讨及深思。

忠诚地奉劝自己与各位，事情发生后，不要一直认为自己没有错，因为这是逃避责任。有了接受错误的勇气，但没有对错误作出改变，那表示没有承担的勇气。某些人只会知道错误，但却没有加以改善，这就是只会接受，但不承担。

共勉之：“谦虚不代表自我矮化；反之，更能体现高尚的个人品格。”

失去了才懂得珍惜

“看着你的身影的消失，我开始彷徨了。”

我曾经一直都等待，等待黎明的到来。我晓得每一个黎明破晓时，你总会出现在我的床边，小小声地唤醒我：“宝贝，起身了！我煮了你最爱吃的煎蛋炒饭。”

今天１１月６日的早晨，是周日的早晨。我卧在被窝里，一直都不想起床，因为少了你那甜美的声音，我一直都沉睡不起。

日晒当空了，我才懒洋洋地从被窝里爬出来，原来没有你的呼唤，我是那么的六神无主。我洗澡完毕，拿了“小绵羊”的车匙，开车出门去了。我没有方向的向前驾驶，看见了驶往你家的路牌，我没有意识地走向你家的方向。

来到你家的门口，我却不敢叩门拜访，因为我深怕你给予我的拒绝。听着周华健的《我是真的付出我的爱》，我的眼泪情不自禁地滑了下来。望着你的家，这是我进出自如的门口，如今却是寸步难进。为何感情的变化是如此的儿戏，为何我们说不爱就不爱呢？

我看见你的身影了，你从屋里出来了。我赶紧从你的屋前离开，躲到远远的。我突然刹车，我想停留多一会儿。我想看你一眼，想知道没有我的日子，你过得好吗？在我的眼里出现了，你瘦了！你是不是又如往常般没有吃晚餐呢？你是不是又熬夜工作呢？

我的心痛让我不能自我，为何你总是不会照顾自己呢？我的心痛压抑不了我的理智，我开了车门，冲下去见你！

“你最近还好吗？”我问。

“丰，我……”

你突然地抱着我痛苦，说道：“丰，我好想你，真的好想你！”

我泪已满眶地抱着你，说道：“我也一样地想你，你不要再离开我，好吗？”

 

“感情总是在错过后，我们才觉得可惜。但当我们拥有或有机会挽留时，我们却不这么做！”

（此乃创作文章，纯属虚构。）

你是优秀的男生

“你是一位优秀的男生，在我的心里一直都是……”

近日的某一个饭桌上，我和朋友们侃侃而谈起大学的生活。话题间，勾起许多的往事回忆。我不禁感到几许惭愧，尤其是此话题联接起优秀男生的这门话。

谈回校园政治，朋友一开口便问：“你对政治充满兴趣吗？”

对于这问题，我毫无疑惑地答道：“我对政治产生兴趣始于１９９５年的大选，应该只是五年级的小学生。”

我没有任何的虚报，的确是五年级的小学生。记得当年的大选，我便将大选期间的报章作为我研究政治的主要材料。我的父母亲知道这小孩从小对政治充满兴趣。因此，对于我踏入校园政治的圈子，并不感到错愕。

今天，不想谈校园政治。我想冲着优秀的男生作为今日谈论的主题。优秀的男生，这一个字眼时常被朋友或学妹套在我的身上，这不是什么值得沾沾自喜的话。或许对其他人来说，这是一个荣誉的赞美。但对我来说，它不失是一个赞美，但这赞美的背后必须值得去探讨。我曾经对大学内的学弟妹们如此说道：“我们应该检讨他人对我们的批评，但我们也必须去探讨赞美背后的意义。不要被赞美冲昏了头脑，而分不清这赞美是否真实。”

在校园政治上，我与任何校园内的“政治人物”一样，我必须使用“手法”去达到本身的议程。“手法”可以诠释为使诈或手段；议程的定义就是一个大学问，这议程是自己个人利益的议程呢？抑或是我族同胞乃至全体学生的利益。身边的人把优秀的男生套在我的身上，是要表扬我的哪一方面呢？手法的高明？为民服务的功绩？还是领袖的气派？我发觉自己难以对优秀男生的美誉欢喜，因为我受之有愧。我不敢否认自己不曾利用手法去达到自己的议程，这是任哪个学生领袖都不能否认的事实！我曾经利用坏的方式去执行好的工作，曾经利用好的方式去执行坏的工作，也少不了利用坏的方式去执行坏的工作。我对于当年的一切只叹无奈，有人说出淤泥而不染，但我想说的是，倘若想在权力斗争的世界里生存，我们就必须遵守游戏规则。

我感谢朋友给予的赞美，但听在耳里，固然开心不已；但听在心里，我不禁惭愧。

我不是文弱书生

“我柔和，不代表我懦弱；我强硬，不代表我固执！”

廿十余年来，我的外表给人的感觉就是文弱书生，一个弱不禁风的小男生。翻开我过去二十年来生命的每一章，我给人的想法却是与外表大有差异。

曾经有人怎么说过:
“你扮猪吃老虎啊！”我却断然的否认，我从没有隐瞒自己性格的意思，我更希望旁人了解我的性格与需要。旁人对我的不了解，不是因为我的刻意隐瞒，而是他们犯了以貌取人的毛病。

我对于多方面的事情有自己的一套想法和原则。我不会让人左右我认为对的事情，但这也并不表示我认同固执。我们身在群体生活里，必须服从群体的游戏规则，“少数服从多数”是社会不变的原则。因此，在群体生活中，我绝对尊重这一个原则，但我会选择另类的方式来让自己释怀。譬如，倘若多数人在会议上支持某一个议案的通过，纵然我不赞成，但我会给予尊重，尊重并不代表我会与别人做拐离自己理念的决定，我还是会以自己认为适度的配合来完成大家通过的决议。

过去，有人认为我是应声虫，给于我权利与地位，借此利用我操控大业。但我何德何能来担此重任，我这不听话的小孩，怎能成为一呼百应的玩偶呢？我的固执让我登不到大位，延续了林恩霆的“二奶命”。我从不曾攀上高峰，因为我的“不听话”，致使我差那临门一脚，球总是踢不进龙门。

我对于坚持与退缩的意义有着不同的诠释，我的退缩是实践在宽容的心。朋友们都晓得我有这份难得的宽容，去原谅别人的不是。我对于与朋友之间发生的纠纷或口角，我不会因为如此的事情赌气过久。无论对方是对或错，我都会开口与对方说话，哪怕是一句：“吃饭了吗？”人与人之间往往在怄气的不就是双方都不愿意开口与对方说话吗？我不在乎谁先开口，因为在我的字典中，没有谁先开口就是输家的道理！我退一步，不代表我是输家！

很多朋友，尤其是大学的朋友都认定我与政治有着莫大的渊源。我本是校园政治的参与者，出来社会工作的第一份工作，也是与政治扯上关系。也许不懂我的人认为我在追求名利，但知我者知道我只是为自己一直坚持的信念工作。我想为社会做些事情，我想为这社会与身边的人付出自己的一份绵力，为族群作出贡献。我不想一辈子当一个纯粹为金钱工作的奴隶，那时毫无意义的，更是有违我在大学时所立下的目标与理念。

因此，身边了解我的朋友有限，甚至有些一直怀疑我的个人理念。对于这种人，我只叹“不知我者谓我何求，知我者谓我心忧。”

社会的不一

“生活上的体验，足以让我开拓视野……走在社会的舞台上，我看见了上流社会与低层社会的不一。”

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昨夜，我吃了一顿将近马币一百元的日式自助餐，简单来说就是日本餐。地点是在吉隆坡JW Marriott的Jogoya，目的是为同事的女朋友庆生的一个聚餐会。每人的费用是将近百元，5人的费用总共是马币五百多元。

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除了享用可口美味的食物外，也喝了少许的红酒。在充满高贵气氛的餐厅内，我看见了上流社会的格调与气派。我当时对上司说了这么一句话，“这是社会的另一面”。他突然错愕地说：“你有些在批判社会哦！”

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是的，我承认我对眼前的情景多了少许想法。现场的男男女女的穿着都是名牌，全都是脂粉味很重的男女。社会的低层人士占了社会的绝大多数，我眼前的奢侈和繁华是社会较幸福的一群，再与早市集的小贩和通过劳力赚取生活经费的人士们，我们不禁感叹社会资本主义的残忍。但从另外一个角度，资本主义却带给人类们的自我提升。人们总是想脱离贫困的日子，总是想过好生活，因此不免要自我增值，想尽法子来提升自己在社会的存在价值，如通过学历，技术，手艺，社会地位，经验及财富等等。

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记得前些日子，老板在短短的三小时内，花掉马币一千余元来宴请他的员工及朋友，就只是那么的一桌饭菜…..每人平均吃掉一百余元的食物……相较与念书时期，一百余元足以挨过一星期，有则更长久；现在工作了，一百元也许只可挨那个两三天。面对眼前的高品质消费，我不禁多一份感叹。

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对于社会的舞台，我看见了社会的两面。每当在选区工作时，我时闻上门争取一口饭糊口的，多不胜数。有者则是单亲妈妈，无力抚养孩子；有者则是需要一顶屋檐，可以不被风雨欺侮。社会还有许多不忍的一面，社会还有许多需要我们去协助的一群。

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我坚信每一个人付出小小的力量，无论是金钱或是自愿工作者的牺牲，社会的不幸必定多一份关怀。偶尔走到老人院，孤儿院，走到残障协会的会所去走一走，我们必然发现自己的幸福。发现之余，不是庆幸自己不是残废的，不是孤儿；而是应该伸出援手，发挥出人与人之间的关爱。

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倘若自己的生活过得好，为何不能让别人与我们共同拥有一样的幸福呢？倘若我们落难时，还是变成孤儿，变成无人依靠的孤独老人时，我们不也是希望别人的关心和爱护吗？

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“将心比心”可以让你我感受更多，至少不会有各扫门前雪的想法。

你是我的初恋情人

就在这么一个凉风轻吹的晚上，我们通过了简讯的方式，一来一往地传简讯。很久很久没有如此的聊天了…..其实也不久，就是那么的5年而已。

我们曾经是一对一起情窦初开的男女，我们在中学开始了恋情，开始了我们青涩岁月的浪漫旅程。也许十七、八岁的少年岁月还是那么的令人怀念，还是初恋的回忆终究是甜蜜的呢？

记得那年的我是大学先修班的学生，她才不过是高中一的学生……我是学校的学长，英文即prefect；她则是某班的班长。我的白衣白长裤，配上蓝色的领带；她却是白衣配上半身的深蓝裙。咱们俩是学校的学生领袖的人马，都是有“一定”身份的人物。我们如戏剧般的剧情，发展着我们的爱情。倾盆大雨的安排，让我们相聚在一个小课室。我们彼此都知道对方是何方神圣，我们彼此偷偷地瞄了对方一眼。我们晓得，彼此之间在对方的眼里多了一份在乎。从她请我吃一块crispy朱古力开始，我们有谈不完的话题，我们更是增加了彼此的往来。因此，crispy朱古力对我来说是深具意义的。每当在超市逛逛时，我看见柜台上的crispy朱古力，我依然会想起这一位我曾经爱过的女生。偶尔，我也会买一包crispy朱古力，一边吃一边想念这位“老朋友”。

当时，我们利用科技的发达，从当时当红的ICQ直到Email，我们每天都坐在电脑前，等待对方的来信，等待对方的上线。我们甚至回到父母时代的情书招式，互递书信的感觉实在是值得回味。我们都不会亲自把情书交到对方的手上，我们都爱塞在书包或书本内。回想以前，真的觉得蛮有感觉的，因为现在的我长大了，思想也变得老成了，如此互递信件的招式实在难以搬上台面了。我们之所以可以写情书，因为我俩的文笔的确是有一定的水准。因此，情话绵绵的词语在情书上发挥得淋漓尽致。直到现在，我依然还收着当年的她给我的情书，虽然纸张开始发黄了，但里头的文字却是我这一辈子值得回忆的一环。由此可见，她给我的情书在我个人的“历史洪流”中，便是一个重要的“文物”。我不会，甚至不允许任何人去丢弃或阅读里头的内容。

今天，再回首5年前的我们，我并不觉得有何难堪或耻笑当年的自己。因为，这是自己成长的浪漫。中学的爱情少不了学生气息的笼罩，图书馆内一起温书，食堂里一起用餐，课室里一起做功课等等……还有，彼此在活动上给予对方的鼓励……这一切都是校园内才会发生的爱情背景。因此，如今再往回看，必定有另一番滋味在心头。我不禁的自我陶醉在那青涩岁月的浪漫情感中，因为生命有多少回青涩岁月的爱情呢！

昨夜，来来往往的信息，我们谈了爱情的观点，述说当年情……我们彼此都认同现在的我们也不是当年的我们了，人终究长大了，随着环境的改变，我们也变得稳重和踏实。她说自己已不是当年的小丫头了，我也知道自己不是当年的黄毛小子。但值得我欣慰的是，她依稀记得我的爱好和感情世界。她依然牢记我爱拍照，她依然知道我为何爱拍照，那便是要通过相片，把人生的回忆记录在案。她了解恩霆一直以来的人生座右铭，“人要活出自己的精彩，绘画生命中属于自己的每一页。”虽然她无法将字面上的文字一一说出，但是从她口中述说的含义却是一样的。

我曾经对这位女生疼爱有加，远远超过后来的感情。但，人终究是长大了，追求的爱情也有所不同。观点上，我对爱情的“合法性”的标准，便是只要彼此曾经在某一段时间爱着彼此，不管是一个星期也好，十年也罢，那便是属于“合法”的爱情。因此，我告诉她说：“在我心中，你是我这辈子的初恋情人。”

给初恋情人的话：

我衷心地祝福你的人生过得精彩，要永远幸福快乐。

幸福海洋

“我想航行在你心中的海洋，让我寻找到属于我们避风的港湾。”

 

从网上看到一则令人感动的文章，文章内讲述一对痴男恋女对爱情的执著。我心里冒出一个问号，不晓得人世间的爱情是否有那么凄美的故事。爱情对一个人的生命起着绝对的影响，那是男女在人世间对幸福的体会，更是一种心灵上的触动。

..........我们的幸福风帆该启航了吗？

我在思考着我的海洋，是否可以有你陪我共游这片幸福的海洋。在汪洋大海中，就让我们共同追求爱情的真谛，寻找那份渴望已久的幸福。我对自己的要求，便是我要给你的幸福。我不要你受任何的委屈，我要守候在你的身边，为你分担生命中的不如意，分享生命中的激情。相信我，我愿意用一辈子的时间去换取你这一辈子的幸福。我确定自己绝对有这能耐让你逍遥在幸福的海洋上，静静等待那黎明的来临，欣赏那日落的美感。

看着夕阳下的老夫妇，执子之手，共赏日落西山的景色，我不禁感叹。倘若我在未来有如此的福气，那该是多好呢？！我贪心地幻想了你我的未来，我们老掉了牙，花白了头发，在那温暖的夕阳下，彼此紧握着对方的双手，互诉当年情，慢慢地等待日落西山的来临。人世间的爱情不过是如此吗？追求的不就是那永垂不朽的爱情吗？我愿意执子之手 与子偕老。我愿意等待我们幸福的到来，请相信爱情中的真谛，请相信我的真情，请相信丘比特的安排。时间让我们彼此认识了一段时间，时间更证明了我们不应该放弃彼此。

我愿意站在无人的港湾，等待你的回来，只要你愿意，我随时可以为你搭建另一个风帆，让我们加速地追求我们的幸福。我不要你一个人扬起独有的帆布，航向那滔滔海浪的太平洋。我要陪你在海上的乘风破浪，面对巨大海浪的冲击，让我陪在你身边挡风遮雨。我不想看见你一个人独行，我不想看见你躲在角落哭泣。当我知道你曾经伤心流泪时，我的心很疼。我责怪你，为何你没有第一时间告诉我，为何你要一个人承担这个痛苦？

因此，我不想你独自哭泣，我要陪你扬起幸福的风帆，在大平洋的海中央航行咱们的《幸福号》。虽然我不曾面对海洋的大风大浪，但我无惧海浪的汹涌，要坚持陪你一起走完这属于我们的海洋之旅。因为宁愿去面对大浪，也不想看到从你眼中流下的泪水。

让我们一起扬起幸福的风帆，航行在幸福的海洋之旅，寻找那属于我们的幸福避风港，好吗？

（此文章乃创作文章，纯属虚构。）

工作的小学问

今天，有人告诉我说穿西装是一门学问，餐桌上的礼仪也是一门学问，我说工作才是一门学问。

 

身边有许多朋友与我一样，初生之犊，但不是每个人都不怕虎，而我就是例外。我的工作模式是比较属于传统型的，那便是虚心学习，自我提升。常言道：“没有一个人生出来就会走路的”，因此我坚守一步一脚印的原则。我对自己的工作心态便是“小弟心态”，刚出社会的大学生不是一张文凭在手，我们就可以自居高人一等。除了要有正确的心态外，我们也必须在对的时间及场合表现出自信的一面。在这方面，身为社会的新鲜人必须自我拿捏得很好。凡事多做是不会吃亏的，少做肯定是少学一门知识，不要去小看任何一样你觉得琐碎的工作。其实，再简单不过的工作也一直在磨练自己，那便是磨练自己的心态，看自己是否可以接受大材小用的磨练。不是每个人都能接受大材小用，因为人总是自视过高，认为自己是大学毕业的新鲜人，该处理的工作必定是惊天地，泣鬼神的丰功伟绩。这是一般大学生必犯的错误。

 

朋友们总爱一步登天，好比一跃龙门，希望身价百倍般，我并没否认这的确是一个成功之道。但倘若没有稳固的根基，没有经历一步一脚印的过程，我们又如何去守业呢？只怕当有一天，从高处跌下时，那必定是跌一个重伤！但从低层做到高层的人，就算他有一天跌倒了，他也只不过是轻伤，绝对不会是遍体鳞伤。因为当他知道自己有衰退的趋势时，他知晓如何应用方法来不让自己跌得重。

 

有位朋友说道，“行销是让人飞得快（即一步登天）的管道，是让人不想慢慢来（即不想按部就班）的方式。”他似乎说得很有道理，那是否指所有行销人员都想一步登天呢？我不晓得，因为我不是行销领域的工作者。但往深一层去探讨，也许行销是一步登天的管道，但如何让行销成功则是另一门学问了。行销的成功需视个人的工作态度和个人性格而作为其主要的因素。如果想一步登天，也必须有内在的因素，更少不了外在的影响力。

 

社会新鲜人，就算是大学毕业也好，中学毕业也罢，成功的因素多半在自己的性格，而不是那一张文凭。要成功的话，先把自己的根基打稳吧！

妈妈的菜肴

从家乡回到工作的城市，下了车子后的第一餐是一碟炒饭。这一碟炒饭让我想起了过去数天的三餐，妈妈的菜肴让我尝尽了家乡的味道，再加上家乡温暖的空气，人与人之间的情感，我倍感怀念那上大学前的岁月。因为自从在大学念书后，我就鲜少待在家了。

 

记得以前从学校回来后，妈总是准备好饭菜，时时叮咛这小孩快点冲凉和吃饭，十余年来如一的对白。虽然当时的我总埋怨妈的唠叨，总是因为妈的“叮咛”而烦躁，但是我还是唯命是从，从不敢加以反抗。因为老爸的严肃和他那令人生畏的骂声总是令我不敢说“不”，我只好听命圣旨。

 

小时候的日子常常观看古装片，印象深刻的是《杨门女将》，《鹿鼎记》，《大运河》等等诸如此类的帝王戏剧。因此，我常对自己说，老爸一声令下，身为子女的都不敢违抗圣旨，正所谓“君要臣死，臣不得不死。”我老爸当然不是虐待我们，只是他以威严来使我们乖乖听话。

 

步入少年时期，老爸也不以威严作为教导孩子的方式了。他选择了朋友的方式来了解我们的心灵，替我们解决问题。还记得老爸曾经说过这么一句话，“你不要把我当成你的爸爸，让我们做个朋友，一起分担及解决你所面对的问题。”也许对大家来说，那只不过是很普通的安慰话，但他对我是极具意义的一句话。因为这是建筑起我与父母之间一座桥梁的动土礼，自此之后，我对父母是毫无隐瞒的。

 

一碟炒饭，它带给我许多的怀念。在异乡生活，与父母相聚的日子相对的减少了，更别说是家乡菜，更不用说是妈妈亲手炮制的菜肴。我真的好希望爸妈都待在我身边，好想他们与我的距离永远都是那么的接近。但是，我知道我办不到，我知道爸妈担心我，但他们又不想阻碍我的发展，只好在这矛盾的圈圈内徘徊。我真的希望可以看到成功的一天，我真的希望看到爸妈的晚年是精彩的。

 

回到家里，爸妈总是忙碌的准备菜肴，准备我的日常用品，我总是说不需要。因为我回到家的目的，不是要给您们添乱子，而是要您们坐下来与我聊天，谈谈您们的最近及家里的点点滴滴。这一切短短的相聚是我渴求的，因为一个人在外地的生活是寂寞的，这一个寂寞不是说有了朋友或工作，甚至有了另一半而可以弥补的空虚。偶尔在临睡前，我都不由地想起当时爸妈如何地把我带大，如何栽培这小孩直到大学毕业。过去的廿十余年，是爸妈陪我成长，教我说第一句话，陪我走出人生的第一步。

 

“爸妈，我虽人在外地，但心一直都挂念您们。您们的给我的感情和照顾是没有人可以替代的，因为您们所给我的一切，经已成就了今天的我。谢谢您们！”

政治与恩霆

我正走在政治的道路上吗？



朋友都说，恩霆是混政治的……也许“混”的这一个用词相等于参与或涉及的意思，但倘若用到“混”来取代参与的话，那多半是贬义的意思。



我一直对自己的职业都不太喜欢直接的说明，因为我对自己参与政治的工作还没有一定的心理准备。也许我的确在政治圈子内工作，我个人涉及的层面也是在公共领域。不过，我就是对于自己的工作“难以启齿”，不是我认为这份工作卑微，而是我不喜欢询问者在晓得我的职业后，而用不同的口吻或眼光来作为我个人全面的诠释。政治领域一直给人带来贬义的想法，“险恶”及“野心”绝对是众人认为与政治挂钩的名词。

人们总不会认为现在的官爷们像古装戏内的剧情般，相信一位有志之士踏足政坛，为的就是忠君报国，为国为民之类般的伟大情操。他们多数都认为现在的“有志之士”多半不就是忠“权”抱“钱”，将人民的血汗钱填满自己的口袋。这是现代人对于政治人物的“肯定”！现在又有多少位的政治领袖的确为国洒热血，抛头颅呢？！



说到这里，有人肯定在心里打量着，那恩霆又是带着什么心态踏足政坛呢？



还记得老板前几天对我如此地说道：“倘若你要参政，我不会阻止你，但我不想在未来的日子看到大马出现太多的政客，为个人利益的政治寄生虫。”从他的谈话，我了解他是希望我们不要盲目的跟从，必须选对的管道去展现抱负，要有以国志为志，以民心为心。



我对自己的踏足政坛的路还有一段相当遥远的距离。我想厘清自己的想法和理念，倘若没有正确的理念而涉足政坛，那岂不是为国家和人民带来多一位垃圾的领袖？
因此，我对自己现在的状况是处在观望态度，我想看得多，累计一些经验。这一切的经验才足以让我去思考自己的方向，盲目的为了权利去直闯，这不是为政之道。

不同星空下的思念

“以为忙碌的生活可以彻底忘记你，原来这只是欺骗自己......”

 

想你的感觉一直都没有离开我，因为我心底深处最想念的依然是你。人家都说不停的工作可以渐渐地不再想你，慢慢地习惯没有你的日子。或许该这样说，习惯没有传简讯给你的日子。

 

一连四天了……我学习了没有你消息的日子，虽然那感觉是无奈的，虽然我一直都坚持地不再想你，但我知道我始终办不到。工作的忙碌也许可以填补想你的空间，也许让我不觉得没有你的简讯是种煎熬。但一个人独处时，我欺骗不了自己。我的脸颊开始不由地告诉自己，我真的在想你。我想念你的任性，想念你的傻笑，想念我们一起走过的日子……你的美丽和瞬间的任性，一直都铭刻在我的心底。

 

一个人走在吉隆坡的高速公路上，一个人瞭望黑夜里的星空，思绪中无法删除我对你的思念。我的思绪告诉自己，现在的你在北方的星空下，一定很开心，因为你找到了快乐的泉源。不知道在北方的你，心里是否有我这一位在家乡思念你的男生？我不敢奢望你的想念，我只苛求你简单的想起我，可以吗？

 

我不是寂寞的时候，才让我想起你，而是我残忍地将自己弄得烦躁，把自己的思考空间放在工作上，不愿空出时间来，因为我深怕想你的感觉。但是，每当回到自己的世界里，一个人独守在房内时，原来我骗得了忙碌的自己，终究骗不到平静下的自己。我是那么的想你，我是那么的放不下对你的思念。

 

这一箩箩的思念又如何呢？当你坚持离开国门，到中国去发展自己的事业时，我却不曾挽留你。我的懦弱，我的失败，造就了你我错过了这一份感情。当我们蓦然回首时，这一切都已经太迟了。当你踏上机场关闸的那一刻，你的坚持让我知道你不留念在大马的一切，因为你头也不回地走到候机室。我知道你曾经为了我的懦弱，感到伤心，感到无奈。最终，你也不想再去等待一个懦弱男生的爱了。

 

我没有勇气让你知道我的内心世界。当你告诉身边的朋友说你不想谈恋爱，我却信以为真，放弃了走入你心里的决心。但是，原来你一直都在说谎，你等待的不就是一份真挚的感情吗？我是一个大傻瓜，我的呆板让我们都无法去为彼此作些什么。也许这就是我们的有缘无份吧！

 

这一瞬间的心底话，就陪着我目送你进入候机室，直到你完全的从我的视线里消失。我不放弃多看你一眼的机会，因为你一走，也许就是那一个五年了！我不知道自己在未来还可以为你做些什么，但我心里依然希望你在国外的日子过得好。

 

心底有那么一句话想对你说：“就算是五年，我都愿意等你。无时无刻，我一直都守候着你。因为心底深处爱的依然是你！答应你，五年后的我不会再懦弱，不会再错过你！”

（此文章乃创作文章，纯属虚构。）

开斋节的思念

“准备开斋佳节贺卡的过程中，我的脑海一直浮现咱们共同走过的日子……”

 

Anas, Hafiz, Marzan, Elena, Hani, Kak Mas, Hatta,
Aimi, Nani, Hajjar, Intan……这些曾经是国大耳熟能详的名字，今天成为国大一页不起眼的历史了。

 

以上的每一位都是我在国大学生代表理事会的好战友！还记得他们最爱称呼我“Theng Theng”！或许翻译成中文，它是难以说出口的。但对我这班马来朋友来说，其实TENG TENG是一种马来友族挺爱在kampong玩的跳格子游戏。他们称呼得挺顺口的，连署理副校长(TNC)都跟随他们如此的称呼我。

 

工作忙碌了，忘了准备贺卡，真是恨自己那么没有时间观念！我应该老早就准备好，应该在开斋节前送到他们的手上。现在唯有抱着有到好过没到的心态，才能安抚我心中的不悦。

 

还记得那一年的我们，三大民族同舟共济，无论遇到任何问题，我们都肩并肩地一起度过难关。我们曾经拥有一起共患难，共享福的回忆。我们一起到全马各地出席活动，一起住在酒店里谈心事。我们曾经坐在阴暗的角落，诉说彼此的难过，分享彼此的喜悦。纵然在公事上，我们因为代表族群的不一而起争执，但事后回到房间内，我们还是会互传简讯道歉。也许这一次是我先道歉，下一次就由你来主动说抱歉。

 

嗯，真的很怀念过往一起为学生福利工作的日子……也许有人会说我是怀念那风光的日子，其实我怀念的是那让我成长的日子，还有……还有我这班难兄难弟的友族好朋友！我一直都与他们保持联络，我珍惜这班朋友，因为他们给予我的友谊，是我这辈子无法去忘怀的。他们美化了我在学生会的回忆，他们让我知道何谓互相谅解。

不要告诉我说你还爱我！

“当时，你认为天时、地利、人和无法撮合我俩的话，请你不要告诉我说你还想我！”

 

今天，我再次走到你的部落格。看着内容的感情，我无法去言喻当下的感受。我不要成为你感情上的羔羊，不要再让我陷入你的情陷。当我一次又一次地想离开你的世界，当我尽力让你消失在我的生活时，为何我们总是办不到！

 

那一个部落格成为了你对我说话的工具，你知道我一定会去看你的部落格。你写的每一个字，都是写给我的…因为你的部落格中，就只有我这唯一的访客。

 

我很心酸，很无奈…我没办法去接受你文字上的感情，因为你给我的反应却是表里不一。我请求你别告诉我说你爱我，请你不要再让我知道你有多想我，不要再计算我多久没有给你发简讯…不要再回头看我们曾经走过的日子…好吗？我不想让你再次的占据我的心底，我的心早已住着另一位女生。我不要再去幻想你我幸福的未来，因为我们的未来也只是朋友！这一切都是你为我订做的选择，我只能铁下心肠，斩断这暧昧且复杂的关系。

 

既然事实的肯定，无法让我们共度此生。何必去纠缠那不清不楚的情线呢？就让我们都回到自己的世界，去寻找属于自己的爱情吧！

（此文章乃创作文章，纯属虚构。）

我的文章

我在九月份的日子，特爱写文章……不晓得哪里来了那么多灵感，其实不尽然是灵感，而是一份真实的感情。在感情里头，我多加了些创作，增加文章的感觉。

 

朋友总说我的文章，最让人想一看再看的，莫过于感情的创作。有朋友也曾说《华校生》的这一篇文章是在赚取政治资本，让人对林恩霆刮目相看。我只是淡淡地回这么一句话：“文章是我热爱创作的结晶，别人要从什么角度来批评，我管不着！”

 

我对于写作的热爱始于小学时期，但直到中学才真正受到奖项上的肯定。到了大学，我也少了自编文章，多数写的都是校园政治般死板板的文章。这一类文章没有了感情，只有激情。工作了，同事都鼓励我写社论，简单来说就是念书时期所谓的议论文。但我一直都交不出功课，因为我喜欢写的是富有感情的文章。

 

也许工作上接触了两位“文人”，再加上阅读报纸内的文刊，心中的创作欲念再次被激活了。我发觉文字是让人最容易将心底话表达得淋漓尽致的工具，因为有些内心话还是无法从口中说出，难以启齿的事情实在太多了。

9月份的文章多着重于感情上，因此朋友都疑惑纯属创作，抑或是真实的故事。似真似假，难以分辨吗？不全然是假，也不全然是真的。是真是假，你知，我知，天知，地知就够了。

 

文章绝对可以谋杀一个人，也可以造福人群。这一切有待执笔者的心态！同等地，阅文者亦可通过文章谋杀一个人，亦可通过文章来诠释褒义的想法。这一切取决于人的思维和立场。

929纪念日

“929 对我来说是 一个极具意义的日子。”

 

记得很清楚，就是两年前的929……那一天便是2005/2006年度校园选举的投票日，也是我胜选学生代表的日子。这一天的来临改变了我往后的生活和思维。

 

记得当时鼓起勇气，走上校园选举的擂台，为的就是学长的那么一句话：“华裔生的服务工作必须有人来延续，华裔生的福利与权益必须有人来捍卫。” 我这乳臭未干的小伙子，就被这几句话给激活了。我立志当一个为民请命的学生代表，我要站在前线为华裔生说话，我要努力当一个带来改变的学生领袖。

 

我走在了前线，扛起华裔生的旗帜，勇往直前地冲！当时，我给了自己一个终极目标，那就是我要为国大的华裔生创造一个美丽的大学生涯，无论在福利与权益，学生活动平台或大学的名誉都必须获得提高。因此，我尽了最大的奋斗，坚持了许多的执著，为的就是不放弃当时对自己许下的承诺。

 

在实现这些目标中，我与数位志同道合的战友，一起肩并肩地带着华裔生给的使命去执行之。眼见活动平台的扩大，从当时人人都认为不可能的活动平台，我们争取到了，将华裔生的活动从只有国大新春及国大中秋，扩大至佛光山的盂兰节，新调子的创作发表会及各个小组的活动场地和批准书。我们实现了第一个目标，这目标对于某些华裔生来说，或许是微不足道，但从我们身为代表的角度来看，她的确是一个伟大的壮举。我们成功让活动界的同学们成功享受在国大校园舞台上的喜悦，这将会是他们在国大校园内其中值得留念的回忆，他们甚至带给了台下观众一个美好的夜晚。

 

福利和权益上，人人都说我们是校方的傀儡，批评我们改变不了校政。但我可以明确的告诉这些批评者，我们做到了！但你们从没有从正面的角度去看待我们的成功。从男女共车的课题，游泳池的收费，学生主修科系课题，教学器材更新，食堂收费不公问题，Rapid
KL进入校园等等的课题……我们做到了，从校方的不认同直到肯定，从不妥协直到承认错误。我们都努力去实现了这一个为民请命的承诺，但可悲的是我们却没有获得华裔生的肯定。当我们没有去执行责任时，这批爱批评的同学就会说我们没有工作，成天只会享受那知名度的光环。但当我们成功执行了工作，他们也没有一句好话，会说道不要做到一点小事，就大事报导，别忘了这是你们的责任。某个时候，我也觉得可笑，不大事报导的话，我只怕你们听不到，又说我们没有执行工作了。

 

在这学生代表的舞台上，我学会了何谓人情世故，何谓批评者的刻薄尖酸及无理取闹。在这个舞台上，我庆幸自己有份坚定的心，不放弃的理念，坚守直到最后！

 

有位朋友这么问过我: “你面对诸多的批评，就算工作做到最好了，还是面对别人的不理解，你不泄气吗？”

 

坦白说，我曾经泄气，尤其是网上的评论……但我对自己下了最大的承诺，必须把自己最初的理念和想法坚持到退下舞台的那一刻。

你不快乐，所以我不快乐。

“我的心情好低落，因为你吗？”

 
我发现我自己的心情牵系着你心情的频率，你的不开心也变成了我的不快乐。我不晓得自己发生了何事，我只不过工作累了些...但我的心情还是那么的低落...

 
你现在的心情是怎么了？为何都不说话呢？很想知道你发生了什么事情？很想知道我可以为你解决什么的？我不敢开口问…因为我知道你现在需要的是平静，不想别人去打搅你...我尊重你的要求，不烦你，让你一个人安静地思考.....

 

虽然你要我不可为了你而不开心，虽然我答应你不要这样，但我知道我在说谎…因为我的心情不由地开始纳闷了起来，我知道我的内心随着你的心情起伏难安。这种不知名的感觉让我开始失去自我的方向，我不知道我该做什么…我不知道现在的我还有什么毅力去办哪些事情。我很无奈的责问自己，但我无法给自己一个答案，只晓得担心你现在的心情。

 

很想走到你面前，给你一个爱的鼓励。很想让你知道，这世界依然还是那么美丽。但我没有这资格走到你面前，更没有这资格给你爱的鼓励。因为我就是那么的无能。

 
不愿多想，不愿去寻找那答案。为了解救当下的心情，我独自地走在屋前的闹市，原来在我心情低落时的另一个世界依然那么热闹。那响亮的炒锅声，叫卖的喊呼声，这一切的热情澎湃景象依然无法消除心中的无奈。吵杂的声音让我更觉得烦躁，我需要的是一个宁静的空间。我逃离了烦杂的地方，寻找一个没有杂声的角落，以冷静我的思路。

 
我坐在路边的小礅子旁，头一直往下低..再大再圆的月亮也无法吸引我多看它一眼，我只把头往下低...我心里一直担心着你，我不知道你过得还好吗？很想传个简讯给你，很想去找你，但我始终没有勇气这么做...

 
我走到了归家的路上，终于有了拨电给你的勇气，但铃声还没响，我却按了挂机的指示。我真的那么没用，在你的面前，我真的什么都不是。在你的面前，我只不过是平凡人。

（此乃创作文章，纯属虚构。）