这一个周末过得相当的充实，每一个早上，每一个下午，每一个晚上都安排得很妥当，没有半点的浪费，没有花时间在偷睡午觉。
27.9.2008
早上 ：到老板的选区完成一个星期没有完成的工作收尾
中午 ：与学妹共晋午餐
下午 ：与大学的老同学相聚庆生日
晚上 ：上网update星期六的新闻，了解当日时事新闻
28.9.2008
早上 ：整理房间
中午 ：与屋友出外吃午餐及到咱俩梦寐以求的屋子参观
下午 ：到国大打羽球
晚上 ：现在在写部落格
每一个人都有一个追求的梦，到了我俩的这一个阶段，学业已不再是目标，事业的成功才是唯一的追求。我们都在期望自己在工作上如鱼得水，打造自己心中的那一个王国。我的王国不是什么企业大集团，更不是什么政治霸业，而是一个家，一个充满温馨的家。这并不表示我生在一个不幸福的家庭，而是我希望我可以为自己的家付出一定的努力。我的要求不高，只要爸妈可以安享晚年，不为米饭劳心劳力就够了。这一个担子该由儿子来承担了，不是爸妈该扛的责任了。
我希望我可以，我一直都为自己加油，我从来没有放弃朝着这方向前进，我为幸福的家园而执著！
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最近的办公室都充满着压力，今天不是听这个被这个骂，那个就被那个骂！不是这个推工作给别人做，就是那个被逼当傻仔，完成不是自己范围内的工作！
老板竞选总会长，压力不只是在老板的身上，也“惠及”了其身边的人。由于在部长办公署内工作，每一个“官员”都有自己的办公室，每间办公室都有片玻璃窗，让走动在外的人可以看到办公室内的人，但一旦把门关上，其实是隔音的。外面听不到里面的谈话，里面听不到外面的吵闹。
办公室的同事们轮流发脾气，轮流生病，轮流互相诉苦，这就是近两个月来的状况。偶尔走在走廊，都可以看见某一个秘书助理在办公室内呐喊，狠抛电话，大力打字，乱丢文件，这就是办公室内减压及发泄的方法，甚至有些直接倒在桌子上休息，让头脑暂时休息。
我们有着同样的压力，有着不同的工作岗位，面对问题时，我们是无法一起面对的。况且我们每一个人都是那个小组的主管，管理的工作都无法预计了，也没有多少的时间去协助其他小组的问题，形成一定的人事问题。基本上，整个部长办公署的工作小组可以被分为政治组，部门事务组，新闻组，选区组，日程组，投诉组及庶务组。由于我是待在办公署的职员，所以除了必须负起日程组的工作外，庶务组的工作都离不开我的视线范围内。在如此多地小组工作中，每个人都得负起一个小组的责任，难免会出现力不从心的时候，而在面对难题的时候，也只有自己可以为自己解决问题。
对于减压的方式，我曾采用了呐喊及发脾气，一言不发地锁起房门，不听电话及不与任何人沟通，直到我的问题解决为止！
从抛下书包，踏入社会，整整走过了一年多的岁月了。从毕业后的第一份工作，直到现在，我都没有放弃原来的方向。直到现在，是第一份工作，也是毕业后唯一的工作。
身边的朋友换了好多份的工作，也许待遇真的不好，也许年轻人需要更多的尝试。但是对于我，我想我暂时还满意现有的工作。朋友都说我若到私人界工作，肯定受不起私人界的挑战，甚至是无法适应工作环境。因为我现在的工作环境是完美的，是无从挑剔的。也许朋友都说得对，私人界的要求更高，私人界的福利没有政府给的那么好，但是我想除了物质上，我更考虑的是心智上的适应。
在这一个领域工作，我不是没有承受过压力，我不是如外界看地那么轻松。我曾经为工作的压力而想放弃，我掉过发泄的泪水。我一直告诉自己，一直鼓励自己，要坚强地走下去。也许现有的工作不该由只有２４岁年纪的年轻人来承担，但是既然已经在我的身上种下希望，我就得把它视为一种成长的养分。对外人来说，２４岁的小伙子来安排部长的日程，来作为部长见人的首要关卡是充满质疑的。我不生气他们质疑的眼神与口气，因为他们绝对有理由这么地怀疑。２４岁也许是一个本钱，也是一种障碍。这一个障碍便是经验的不足，这一个障碍便是没有人会把你放在眼里。唯有当他们需要我的时候，他们才会摆出那好像是我的亲人般的模样来给我拨电或上门拜访。
在这一个领域里，形形色色的人充斥在整个大环境里。谈吐与墨水都必须加以磨练，说话必须有礼貌来又不失原则，不然会标榜为虚伪；墨水是指一个人的内涵，外人与你谈及政治时事或是社会民生课题，倘若搭不上一句的话，那将成为他人的笑柄，毕竟部长办公署的官吏不能连基本的社会课题都无法参与探讨。这常说成某某人的底够深吗？因此，看网上新闻及翻阅６份中文报必定是我早上的第一份工作。
话说回来，朋友总说我的工作好，非常妙，还向我打听有政府部门还有什么工作是不需要太卖力，却可以得到丰厚的薪金的。其实，天下没有白吃的午餐，我就是那个很少出去吃午餐，工作到傍晚后，才有米下肚的人，那这算是不需要太卖力吗？没有一份工作可以不需要耕耘，却可以收成的，往往在努力工作之余，个人的性格与想法，甚至机遇都成了成功与否的关键因素。当我们不顺利的时候，不要一味怪责时不予我，其实很大程度上是自己的想法定位出了问题。
换工作是一种尝试，但在换工作前，必须给自己一个为何离开的理由，期望在下一份工作不要面对同样的问题，这才是自我求进的做法，而一味责怪自己以外的一切是逃避的表现。共勉之。
那一天的早晨，收到你的简讯，邀约我出去吃午餐，我一口答应了。我们快有5个月没有一起用餐了，自从你离开加影后，我们就很少见面了。
这一个中午的午餐是在Pizza Hut解决的，彼此畅谈这5个 月不见的日子里的情况。你告诉了我关于你现在生活的点点滴滴，半工读的生活肯定非常的辛苦，日间工作，夜晚还要上课。也许这就是你所选择的生活，大学荣誉 学士毕业后，你选择继续地念硕士学。还记得在毕业前，你曾经在思考着要继续念书，还是工作。但如今的你却把两者都抱在身上了，除了感叹你的坚持外，没有其 他的想法了。
说真的，过去的日子里，我有想过到沙登去找你吃晚餐，但是拖着疲惫的身躯，已经没有那个力气到沙登去了。况且我们的曾经已经把我们之间的关系蒙上一层尴尬的面纱，想主动去揭下那尴尬，真的有些“不好意思”。还记得那天与你在Pizza Hut见面时，我还是感觉到有些不自在，但是你总是有办法把僵局打开，因为你的自然，让我也显得自然无比。虽然间中有些“怪怪”的眼神交流，但我们的那双眼睛也很快的闪开，扮得什么事情都没发生。我们大家都尽力做回最自然的自己，不提往事，好像喝了忘情水似的，把长达8个月来的回忆给收藏起来，不想在彼此的面前重提。
在 离开的那一刹那，我心中有句话想对你，但始终没有说出口，那就是祝你在未来的人生旅途上幸福。没有说出口，是因为认为这番话好比道别的话语般，似乎永远都 不会再见面了。但是，我真的有种感觉，那便是我不知道还有机会再见到你吗？也许我只想先说着，以免真的没有机会再对你说出这番话。不过，我最后都没说，因 为我舍不得对你说道别。
自从你离开后，我就再也没有这样的感觉。但，昨晚临睡前，我的脑子里顿时想起了你。也许，我的心里一直都没有忘记你，只是欺骗自己说你已经成为过去。也许说得有些含糊，什么感觉呢？感觉便是这一刻的我真的很想你……
我的昨夜是属于你的，因为我的梦里依然出现了你。你一贯的撒娇，开朗的笑容，扁嘴的样子都一一地出现在我的梦里。一早起来，我似乎忘了昨夜的梦，只是记得昨夜的梦是熟悉且酸酸的。为何是熟悉？为何是酸酸的？熟悉是因为你在梦里的每一个动作都让我那么地不陌生；酸酸的是因为你是我喜欢却不曾拥有的女人。
开车上班去了，路途上，我一改往常的习惯，将收音机关上，一直在回想昨夜的梦，到底梦里是怎么一个场景？！一路上，我静静地思考，终于让我悟出昨夜的梦境。原来梦中的主角是你，是一位我曾经真心为她的女生。人常说，梦里所表达的都是自己隐藏心中已久的秘密，甚至是一直欺骗自己的谎话。看来我心中的那个小角落依然是属于你的，半年来都无人可以替代，你已经在我的脑里种下无法磨灭的记忆。坦白说，我不曾告诉任何人，我偶尔在开车的时候，心里想着的依然是你，因为你常与我共车游布城。迄今，你离开了这一个城市，不但剥夺了我们见面的机会，甚至也让我再也提不起动力去执行曾经的一切，也没有那个兴致去漫游布城了。再美丽的夜景而没有你的陪伴，也只是一个值得回忆而不值得再游的城市；魅力城市没有你笑容的点缀，也只是一个没有色彩的夜景。
