2007年9月30日星期日

929纪念日

929 对我来说是 一个极具意义的日子。”



 



记得很清楚,就是两年前的929……那一天便是2005/2006年度校园选举的投票日,也是我胜选学生代表的日子。这一天的来临改变了我往后的生活和思维。



 



记得当时鼓起勇气,走上校园选举的擂台,为的就是学长的那么一句话:“华裔生的服务工作必须有人来延续,华裔生的福利与权益必须有人来捍卫。” 我这乳臭未干的小伙子,就被这几句话给激活了。我立志当一个为民请命的学生代表,我要站在前线为华裔生说话,我要努力当一个带来改变的学生领袖。



 



我走在了前线,扛起华裔生的旗帜,勇往直前地冲!当时,我给了自己一个终极目标,那就是我要为国大的华裔生创造一个美丽的大学生涯,无论在福利与权益,学生活动平台或大学的名誉都必须获得提高。因此,我尽了最大的奋斗,坚持了许多的执著,为的就是不放弃当时对自己许下的承诺。



 



在实现这些目标中,我与数位志同道合的战友,一起肩并肩地带着华裔生给的使命去执行之。眼见活动平台的扩大,从当时人人都认为不可能的活动平台,我们争取到了,将华裔生的活动从只有国大新春及国大中秋,扩大至佛光山的盂兰节,新调子的创作发表会及各个小组的活动场地和批准书。我们实现了第一个目标,这目标对于某些华裔生来说,或许是微不足道,但从我们身为代表的角度来看,她的确是一个伟大的壮举。我们成功让活动界的同学们成功享受在国大校园舞台上的喜悦,这将会是他们在国大校园内其中值得留念的回忆,他们甚至带给了台下观众一个美好的夜晚。



 



福利和权益上,人人都说我们是校方的傀儡,批评我们改变不了校政。但我可以明确的告诉这些批评者,我们做到了!但你们从没有从正面的角度去看待我们的成功。从男女共车的课题,游泳池的收费,学生主修科系课题,教学器材更新,食堂收费不公问题,Rapid
KL进入校园等等的课题……我们做到了,从校方的不认同直到肯定,从不妥协直到承认错误。我们都努力去实现了这一个为民请命的承诺,但可悲的是我们却没有获得华裔生的肯定。当我们没有去执行责任时,这批爱批评的同学就会说我们没有工作,成天只会享受那知名度的光环。但当我们成功执行了工作,他们也没有一句好话,会说道不要做到一点小事,就大事报导,别忘了这是你们的责任。某个时候,我也觉得可笑,不大事报导的话,我只怕你们听不到,又说我们没有执行工作了。



 



在这学生代表的舞台上,我学会了何谓人情世故,何谓批评者的刻薄尖酸及无理取闹。在这个舞台上,我庆幸自己有份坚定的心,不放弃的理念,坚守直到最后!



 



有位朋友这么问过我: “你面对诸多的批评,就算工作做到最好了,还是面对别人的不理解,你不泄气吗?”



 



坦白说,我曾经泄气,尤其是网上的评论……但我对自己下了最大的承诺,必须把自己最初的理念和想法坚持到退下舞台的那一刻。

2007年9月27日星期四

你不快乐,所以我不快乐。

“我的心情好低落,因为你吗?”





 
我发现我自己的心情牵系着你心情的频率,你的不开心也变成了我的不快乐。我不晓得自己发生了何事,我只不过工作累了些...但我的心情还是那么的低落...





 
你现在的心情是怎么了?为何都不说话呢?很想知道你发生了什么事情?很想知道我可以为你解决什么的?我不敢开口问因为我知道你现在需要的是平静,不想别人去打搅你...我尊重你的要求,不烦你,让你一个人安静地思考.....





 

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虽然你要我不可为了你而不开心,虽然我答应你不要这样,但我知道我在说谎因为我的心情不由地开始纳闷了起来,我知道我的内心随着你的心情起伏难安。这种不知名的感觉让我开始失去自我的方向,我不知道我该做什么我不知道现在的我还有什么毅力去办哪些事情。我很无奈的责问自己,但我无法给自己一个答案,只晓得担心你现在的心情。





 



很想走到你面前,给你一个爱的鼓励。很想让你知道,这世界依然还是那么美丽。但我没有这资格走到你面前,更没有这资格给你爱的鼓励。因为我就是那么的无能。





 
不愿多想,不愿去寻找那答案。为了解救当下的心情,我独自地走在屋前的闹市,原来在我心情低落时的另一个世界依然那么热闹。那响亮的炒锅声,叫卖的喊呼声,这一切的热情澎湃景象依然无法消除心中的无奈。吵杂的声音让我更觉得烦躁,我需要的是一个宁静的空间。我逃离了烦杂的地方,寻找一个没有杂声的角落,以冷静我的思路。





 
我坐在路边的小礅子旁,头一直往下低..再大再圆的月亮也无法吸引我多看它一眼,我只把头往下低...我心里一直担心着你,我不知道你过得还好吗?很想传个简讯给你,很想去找你,但我始终没有勇气这么做...





 
我走到了归家的路上,终于有了拨电给你的勇气,但铃声还没响,我却按了挂机的指示。我真的那么没用,在你的面前,我真的什么都不是。在你的面前,我只不过是平凡人。



(此乃创作文章,纯属虚构。)

2007年9月25日星期二

2007年的中秋节

“换了一个座位,感觉很多东西都在变了。”

这种感觉在换了座位后,一直跟随着我...我开始感觉很多事物都不尽人意。这不是迷信,而是一个巧合。我发觉堆积的工作越来越多,更直认自己比从前懒惰了...
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工作上也好,生活上也罢。我开始认为自己力不从心,或许我正被那无形的压力给折磨着,抑或是自己真的那么懦弱。工作的烦恼将生活上琐琐碎碎的事情给咽吞了,我已经没有多少时间去规划生活上的小细节,更开始认为自己是一架机器。我不想这样,我想活出生活的色彩,不想成为城市人的冷漠。我想走出自己的康庄大道,就算是在大道上徘徊也罢,至少我是向着光明大道的方向前走,只不过是将达到目标的距离拉长。

直到中秋节的这一天,我真的累了...我发现我真的错过了身边很多事物...我今天检讨了自己,因此我对自己的了解也算挺了如指掌的。我知道我有缺点,但我从不想去改变,因为人有一定的缺点,这才是真正的人,正符合了“人没有十全十美”的理论。朋友总说我爱说八二原则的道理,意指一个道理听起来似是真理,却也是歪理。

“我晓得一直被人认为是强者的感觉是好的,但倘若这强者本色无法延伸至其他方面,对强者来说是一种懦弱。我想他愿意将自己的强者本色来换取他永远得不到的人与物。”

2007年9月22日星期六

华校生

过去一个星期,“华教”的这两个字让我深思了好久。



 



某一个早上,我那尊贵的老板又说教,他说道:“年轻人总是期望干下一番大事业,尤其是华校生。” 他又开始说自己的故事了,他说自己是过来人,因为我俩同出华校的门槛,思维和想法都是差别不大。



 



某一个晚上,我与同事出席柔佛僻乡小镇举办的中秋园游会活动。当晚的出席者包括了久仰大名的华教斗士 拿督沈慕羽先生。这位96岁高龄的斗士,是马来西亚华社敬重的华教伟人。见到他,我趋前向他握手问好,称呼一声“沈老师”!我主动要求与沈老师拍张照片,他以微弱声音回答我说:“好啊好啊



 



某一个下午,我在选区等候同事的当儿,阅读了老翁的《诗情杰语》,就刚好翻到了《假洋子》的这一篇文章。他说道自己不因为受母语教育而感到羞耻,更为自己可以掌控三语而沾沾自喜。



 



一连串发生的巧合,好像冥冥中要让我去想想这一个一直被我忽略的名词-“华教”。



 



回过神想想,我的确是实实在在的华校生,一个真正接受华教培育的学生。我打从小学,便在可以容纳3000余名学生的北海光华小学开始我的启蒙教育。身边绝大部分的朋友都是在小学时期受母语教育,但中学就因为地理问题,而转入马来学校念书,或称之为国民中学。



 

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我的家乡不是没有这类型的国民中学,只不过父母要我考好小学检定考试(UPSR),进而被安排进入北海钟灵念书。槟城一带的家长都希望孩子们可以在中学继续接受母语教育,这是直到现在还依然保持的一个现象。因此,槟城会出现很多诸如槟城钟灵国中,日新国中,菩提中学,槟华女中,中华中学,北海钟灵,协和女中,圣心中学等等的华校。如此类型的中学,校歌或任何象征性事务的媒介语都是以母语来拟写;学生交谈的语言都是以华语为主,国语或称之马来语的使用只限于课业上。



 



我本身出自北海钟灵,这对我来说是一份自豪,也多了一份归属感。何谓归属感?我乃华裔子弟,出身华校,受华语教育,乃是实实在在的华教培育出来的学生。过去,我从来没有察觉自己与华教有着如此微妙的关系。如今,我了解,我比任何人更应该有这责任去贡献华教,支持华校。北海光华小学和北海钟灵,母校总共给了我13年的华校生涯。我校是接受华社一份钱,一份力资助的华校,而我是其中的受益者。



 



华校的传统办校理念,华校的那份归属感,华校的那份情意浓,我深深体会了……

2007年9月20日星期四

我的山洪暴发

“你这种人,教你成材也没有用!”



 



这一句话深深烙印在我的心底,记得5年前,就在某一个早堂课。如果印象中没有错误的话,应该就是经济课。



 



发脾气是生命的情绪,每个人都有脾气,这是无须求证的事实。我的脾气不容易表现出来,但一旦发泄出来,那必定是“惊人之作”。



 



印象深刻的是还在中六念书时,那令人厌恶的经济老师,我也忘了她叫什么名字。其实她也不是那么令人厌恶,只是我讨厌经济这一科。我讨厌经济,是因为经济是4项科目中最弱的一环。那老师又爱挖苦我,她心里明白我是经济软脚虾,但她就偏爱叫我当众回答问题。当然,我硬着头皮,绞尽脑汁,只求无需罚站。但是,我一直以来都闯不过罚站的霉运,一站就是30分钟。



 



日子久了,我也懒得去浪费脑汁了,索性不绞了!一念到我的名字,我就说“不会”。老师也不是笨的,笨的怎么能当人类灵魂工程师呢?这人类灵魂工程师看到我的灵魂不附体了!因为我完全不想理会她的问题,更不屑她的教导。班上的大部分同学都与我的想法一样,但我是比较强烈些…….因为我直认为老师一定是“爱上”我,一直想针对我,想“吸引”我的注意。



 



某个早堂课,她就像平常般念我的名字,我就照着平时的剧本,站起来说不会。这次,她恼羞成怒了,直骂道:“你没有尝试就说不会,你到底有听课的吗?” 或许是老早的第一堂课,我有些神志不清,也许该说思绪太清晰,毫无顾忌地回她说:“你都教得不清楚,我怎么明白!你不信的话,你问问其他人是否懂你在教什么!” 此话一出,班上顿时鸦雀无声,目瞪口呆地看着这位刚刚诞生的“民族英雄”。其实,班上的同学都挺不喜欢这位老师,也不明白她在教什么,但只是哑子吃黄连而已。这位被我气得七孔冒烟的经济老师,也不客气地回了我这句话:“你这种人,教你成材也没有用!” 我心里顿时冒出一句话,“我就要成“有用的材”给你看!”但只是说在心里,因为我知道闯祸了。



 



事后,我的确有后悔。因此,我这“民族英雄”就学了“英雄能屈能伸”的精神。已经够出位的“民族英雄”就回头向老师道歉了……在我多次道歉下,老师也愿意开口和我说话了。经过这一次,老师也换了另外一种态度来教导我,她在我心头从女魔变成悉心教导的好老师。她无时无刻都走到我面前,关心我是否明白她所教的内容。339363





这故事让我了解了自己...



“我的脾气是不能控制的,但却能累集的。累集到一定的成分时,那就是山洪暴发啦!”



 



 

2007年9月16日星期日

2007虽然.但(陌)

盛会的结束是否意味我们不会再有交集呢?








那短短的3小时,我们都享受了这一个快乐的时光。


























虽然你笑我老成,但我坚持应该用“稳重”两字。



虽然你爱气我,但我坚持与你斗气,看谁更受气。



虽然你整晚都爱捏我,揍我,但我坚持忍着痛楚。



虽然你不爱吃汉堡,但我坚持要你吃,因为怕你挨饿。



虽然你爱说那些不知名的笑话,但从你口中说出来,依然那么可爱。



虽然你爱坚持那无聊的道理,但我符合你,因为你坚持得很有味道。



虽然你厌倦那无聊的宣传片,但我总解释它的用意,以让你不觉得无聊。



虽然你笑得傻傻的,但我却依然爱欣赏你每一刻的笑容,然后自己就傻笑了。



虽然你看来很疲倦了,但你的活泼依然激活身边的每一个。



虽然你不喜欢我提及他,但我只有这样才能减少我对你的尴尬。





 
一切一切在盛会结束后,我们就形同陌路人。



这时光的美好就随着音乐的停止而结束。



 

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我们一行人来到了浪漫的餐厅。餐厅内播着你我都熟悉的恋曲,但你始终假装不认识这一首曲子,只一味地与身边的朋友聊天。在你的眼中,我知道我已经被抛得远远的,连半点眼神的交集都没有…….






当一位卖花女童走到我面前,心里想买一束红玫瑰送给你,但我怕自讨没趣,索性打消了这一个念头。爱你的勇气也因为自己的害怕,选择了停止走入你的世界。



 



在回家的路上,我一个人独自走在无人的小巷,心里一直挂念那短短的3小时。在弯月照亮的微光下,我披着你送的外套,不知不觉地走到了巷尾。当回过神来时,我才发现了错过回家的路口。原来对你的思念,可以让我忘了自己平时熟悉的习惯,也错过了身边的人与物。



~此乃创作文章,纯属虚构。~

《给母校的一封信》



刚从华中网的北海钟灵网页看完母校近期的状况和资讯。





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再看回那熟悉的环境和面孔,我心情不由地有些激动和感触。当
Small3我还在北海钟灵Small1念书时,大概是4年前的事情了。在母校念书的时间算挺长久的,前前后后待在钟灵有7
年之久。





与其说大学是我理想萌芽的起点,不如说钟灵是我寻找自我的源头。何谓寻找自我?那就是我开始了解自己是怎样的一个人,开始学习了解自己的需要。钟灵带给我无数的回忆,美好的、遗憾的、甜蜜的及苦涩的,我都在这片土地品尝过。





在母校,我是一位Prefect, 中文称之为学长。我在这一个团体学习了如何过群体生活,学习了何为领导……一起筹办训练营,一起在那烈日当空下,执行我们的责任。在那学长室内共策计划的会议,我依然历历在目。





当年还在母校念书时,那熟悉的脸孔……当年的下午班主任蔡华中老师,如今却是一校之长了;担当训导主任的Mr.Hoo,如今也是第二副校长了。看到母校现在的校景,发现母校的确一直在进步,一直往前走。





我想如果有一天,我回到母校走走时,我必定百般滋味在心头。很想回到从前的记忆,坐在当年的位子,回忆当年上课的情景,再偷偷地暗笑当年充满稚气的自己。这滋味一定很好
校园内的每一片土地,每一个角落,都有我的足迹,更停留了许多咱们当年的回忆。一份属于母校和我的回忆,我会保存着





在母校的庇荫下,我在社会打滚的当儿,也会感到无限的自豪。

2007年9月12日星期三

(情)笨蛋是我吗?

113d11d73f4我真的是笨蛋吗?

或许我真的不是感情上的胜利者...
在校园内,无论小学、中学、大学,我都习惯了当学生领袖,习惯了别人以‘有色眼镜’看我......因为我就是那么的不平凡。我常被同学认为是一位非常聪明的男生,是一位思考型的男生。但我却被一位女生骂笨蛋了....

她说我总爱把感觉和心情写在部落格,但从来就不会说出口,更不会主动询问答案。

我今天还是选择了一直惯用的方式宣泄现在的感觉。她说我笨蛋,没能感觉到她当时给我的态度和感觉。说真的,我感觉到...我感觉到你已经成为我生活的一部分,但我却没有勇气说出口。因为你对我来说有如高不可攀。

“有勇气在数百位人海中滔滔不绝,但却不敢对着你一个人说出我对你的感觉。”

因为这一个懦弱,我退缩了,走出幻想的世界,回到了现实的自己。

当你
从国外回来后,你的远离让我更莫名其妙。还记得曾经在网聊中,对你说过以下这番话:“有种强烈的感觉告诉我说你对我好像远离了,我不晓得到底发生了什么事情,或许在你的生活中已经找到填补空虚的东西,而没有时间理会我这朋友了。我想我真的习惯与你sms聊天的日子,现在的我有些不习惯。嗯,我会开始练习习惯这些日子。希望你的日子也一样精彩,加油!你也一语不回的让我们从此不再联系。我以为我做错了什么,让你从此不再理睬我。就算我再传简讯给你,你也不回了。我心里纳闷的自我责问,到底发生了什么事,为何你竟然一封简讯都不回.....

直到前天凌晨,我再次在网聊与你相遇,谈了好一段时间。最后,因为你的坦白,我睡得不是很甜...我心里总是难以接受你对我说的话,难以接受一个措手不及的故事。

..............

我真的是笨蛋吗?或许吧......



(*此文章献给骂他是笨蛋的女生)

~此乃创作文章,纯属虚构。~

2007年9月10日星期一

2007 春(暧)

“我知道你是我寻找中的她”......

我们有说不完的话题,我们曾经彼此互相鼓励,我们更互相关心对方。这一切一切已经成为彼此的习惯,我们彼此之间成为了彼此生活中的一部分。我晓得我一早起来,睁开双眼,一定第一时间传简讯给你问早。我也知道每一个在你临睡前的晚上,你都传简讯给我,向我说声晚安。如果我还没
睡觉,你一定要我早点睡,不要熬夜。
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工作间中的午餐时间,我定会传简讯给你,关心你吃午餐了吗?还要你不要挨饿。一天工作结束后,每回在回家路途上的你,看见天空乌云密布时,你都会传个简讯给在赛城工作的我,要我早点回家,要我小心驾驶......

当你心情低落时,你告诉我说你最想见到的人是我;当你无聊时,你最想念的依然是我。同样的事情一样的发生在我的身上,我最感到压力时,我想着你那甜美的笑容;当我感到疲惫时,我最想躺在你怀里入睡。

当一切美好的甜蜜都在发生的当儿,我们彼此却忘了这关系是不寻常的。我们做了超过朋友应该有的关心,我们忘了这让我们都习以为常的关心和甜蜜都一直在伤害着一个男生。虽然他不知道我的存在,但我无法漠视他身为你男朋友的角色。我必须尊重他的存在,更必须抽离这暧昧且不正常的关系。

虽然我知道我伤害了你,但我们还是必须理智处理。唯有的选择,就是我必须安静的走开,不是留下来做等待......在我们彼此都清醒时,一切将会恢复以往的原貌。我们必须坚定让这维持将近两个多月的“不寻常”给结束,这样的结果对谁都公平。

~此乃创作文章,纯属虚构。~

2007年9月8日星期六

2007 秋(品)

3832979在这社会里,每一个人都有一个被定型的标号。先人发明了太多的形容词给现代人,让人们利用这些形容词去为一个人安一个品牌。

有人被灌上了帅、美、丑(不过用长得抱歉是比较有礼貌的说法)、高、矮、胖、瘦、苗条、高大等等......这些都是上天赐给我们的品牌,是最原始的形象。但现代人总可以利用人造的方式来改造自己,除了整形外,最常用的是改变形象。

除了外表外,内涵就是个人的另一个卖点。怎么说呢?商品的畅销度除了必须依靠包装来吸引顾客外,品质更是考虑的重点。因此,个人的内涵占据了一定的促销价值。这方面又是有一大堆的文字来配合这方面的形容词,如老实、奸诈、有领导能力、口才了得、开明、健谈、办事能力好等等......

因此,一个人的形象配合上这些品质,就为一个人量身订造了某种品牌。身边的朋友才华横溢的一箩箩,但才华横溢中又会出现不同的才华横溢。这里又是一种学问,因为有些有“良心”的善用自己的才华,有者则滥用了自己的才华,变成十恶不赦的魔头。

就以本身为例,学弟妹们总爱给我戴高帽,诸如办事能力强、有领导才华、厉害的人等等......褒义的形容词会出现,但不代表就没有贬义的形容词。我也免不了和这些贬义的形容词扯上关系,如奸诈、会讲不会做、不负责任的人等等......

身边的朋友都认为我的脑子很好,性格很双面。什么是双面呢?对,没错,就是双面人。我知道在什么时候该用如何的态度来面对当下的环境,我晓得如何调整自己的心态去面对逆境。一个人知道如何选择对的态度来面对这人世间的变化,就会发觉这世界充满希望。曾经有人对我说过以下的一番话,“你是一个慢热的人,但当你发光发热时,没有人可以阻止你的光芒。”当时听了这番话,我情不自禁的狂笑。因为我认为这个人又再说那些抬举我的话了!

人与人相处,本来就是一个大学问,因为我们都是不同包装及不同品质的产品。某些人或许不是什么起眼的小伙子,完全没有包装,也不懂得如何推销自己。但是,这被人遗忘的小伙子可能就是未来的闪耀之星,因为他拥有的是表面无法发现的内涵。

因此,不要认为现在当红的炸子鸡必定是未来的成功人士,也不要认为“小伙子”不能成大器。有谁可以在三十年前预料比尔.盖茨(Bill Gates)是世界首富呢?别忘了他是大学没毕业的“小伙子。”





~此乃创作文章,纯属虚构。~

2007年9月7日星期五

三个月工作回顾

在这一个不多人走的路上
我独自走了将近三个月了
有人把我的工作称为"从政"
有人把我形容为"政治工作者"
但我认为我只是一个工作的员工
这份工作不是没有归属感
只是我不想把自己定位得太早
因为我只是刚出茅庐的小伙子



老板,上司都对我不赖
老板总是对我说一大堆道理
他委派了好多工作于我
告诉我每一样工作的意义
他让我对政治的知识提高不少
他甚至愿意教我何为政治
但大前提必须是我有兴趣
他说他纵横政坛廿十年
大风大浪都经过
所以他鼓励我主动问他
他愿意与我分享经验



大上司对我的评价是
" 什么都可以"
意思是指什么都能胜任
因为我的招牌口头禅就是
当上司或老板给于的工作
我总会回答:" 可以,没有问题!"



二上司的嘴巴虽然过于"开放"
但他不尽是一位好上司
因为他愿意教导我
耐心的指路   不让我撞板
从他的身上 
除了时常要忍受他的"快人快语"外
可以学到一些哲理及人生道理



三上司总是认为我有能力解决任何问题
或许这是他的鼓励
因此我每天将会因为他的这句话
:"你可以的,不用担心!"
我就要学多一种新事物



在这份工作当中
我处理了好多好多事物
负责了一些些工作
我就有如打杂
翻译,剪报,学生活动,大专课题
老板的行程表,大学上诉,Filing,
写献词,写信,对外协调老板的时间,
Summary Folder,选区活动等等...



我发觉我真的打杂了
什么都可以
什么都没问题
只是有一个问题
那就是时间不够!



我忙于工作
直到不知何时是休息时间
我只知道我必须拥有充足的时间
去完成未完的工作。



虽然怨声张扬,但这都是工作时的情绪
但发觉工作完成或问题顺利解决后
我发现我其实是享受这份工作的!


2007年9月4日星期二

凌晨的思念

凌晨3.24分
在4个小时前
答应你要早点睡
但我还是欺骗你了
因为我的工作没有完成
所以无法入睡...



但现在总算完成了工作
在临睡前
很想很想传个简讯给你
但我知道你关上手机
甚至在做着美梦



但我依然想真正的对你说声:晚安!

2007年9月1日星期六

性格(议)

111140df52b“人活在这世界上,不公平的事物实在太多,为什么世界要有肤色之分,为什么要有文化之分?因为这些不同,我们背负了种种与生俱来的负担。”

看到身边走来走去的人,就算是同一个文化背景,同一个族群,却有不同的性格。

因此,只有一句话可以解释这一切,“一种米养百种人。”

某种人可以为了理想不择手段,使出各种的手段去争取自己想要的东西。

某种人则认为自己败在别人的不择手段,但这是给自己失败的借口,永远不想检讨自己的缺点。


某种人可以认为感情不比事业来得重要,因为只有自己的成功才是成就未来美满家庭的一切。但他往往忘了感情需要的是一份心灵上的爱护,而不是不实际的荣誉。当他踏上成功的巅峰时,他赫然发现身边没有人真心与他分享这份荣誉。

某种人却把感情放在第一位,事业只是为了赚取生活费的工作,甚至放弃身边朋友的交往,一心只想守着这个“情”字。但他忘了感情只是生命中的一部分,但也是占大部分的一部分。当他需要朋友时,他才发现原来他的身边没有人愿意再伸出援手。当看见朋友都踏上高峰时,他才觉悟自己仍然在山脚徘徊。

种种的例子都没有对错,只是需要自己如何去平衡这人生中重要的“几部分”。因此,这是一个极大的学问。

别因为任何情况发生后,才恍然大悟;也别因为事情发生得突然,而从不自我检讨,反之去怪罪其他人。

一个人的成功与否,其中的因素不完全是努力,大部分都是性格所致。人的性格犹如脑内的千丝万种的神经线,一旦出了问题,影响的是这个人,犹如性格影响你的人生般的可怕。

~此乃创作文章,纯属虚构。~

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