2010年8月25日星期三

友情超越政治

我不得不承认本身是在政治圈内工作,也坦诚自己是国阵的支持者。也许这一个立场不会获得大部分人的喜欢,尤其是当前的国阵正处劣势。很多人都觉得国阵很不堪,来届大选将倒台等等的说法。


说好的,这里不谈政治。这里要谈的,也与政治没有扯上太多,只是一个主题,更多的是政治背后的故事。


我大学毕业后,参与政治工作,第一份工作就在高等教育部副部长的办公署,当时的老板就是翁诗杰。对于我这一个决定,我爸妈没有反对,因为他们都知道这孩子喜欢政治,也相信无法改变小学5年级就追着大选新闻的孩子的决定。我爸妈都挺担心每一次的政治挑战,大选、党选及党争等等的变故,因为害怕孩子失去工作。


在朋友方面,当然立场有些不同,尤其是很多老同学都来自槟城,而如今槟城都是民联的天下,难免会有很多支持民联的同学。但是,我这些老同学都相当尊重我的政治立场和选择,很少在面子书或我的部落格上批评我或是针对课题来炮轰我。为什么说很少,却没说不曾,只因还是有一两位同学是针对时事与我交流,但都是和气收场。朋友都明白那是我的立场,立场不同是难免的,但友情却不能因为一个小课题而起了变化。


我的面子书说来有千多位,当中很多都是老同学,同僚,马华同志,还有一些些朋友的朋友或是活动上认识的朋友。面子书放的都是拥有者的想法和资料,有时会有政治文章和立场,有时是生活化或类似现在大家读着的文章,每一类的Comment都是与特定的人分享。当然有时候,当我写政治文章或立场的时候,曾出现有些我认为很好的朋友来批评我,当时的我的确很惊讶,因为我不晓得自己的立场会引来自身认为的好朋友的批评。我在想,若我是他们的话,我不会批评他们,就算是立场的不同或完全不认同他的想法,因为我相信友情比政治立场还重要,为了一时的不满而破坏长久经营的友情,值得吗?若碰到一个不能接受你批评的朋友,那这友情不就因为这样的不满而断送了?!当然,我并不是这样的人。因为我对政治立场不同的朋友,面对他们的批评,我还是有自己的一套,毕竟我知道友情比政治立场还重要。


批评我还好,若批评我身边的人,弟弟或家人什么的,我这一点就有些吃不消了。成熟的人应该明白政治立场不同就好比宗教信仰的不同,其敏感度是一样的。曾听过在咖啡店为了政治立场而打起架来的吗?每一个人都有自己支持的政党,但不应因为自己支持的政党来揶揄其他人支持的阵线,尊重别人的政治立场也是给自己最基本的尊重,开口闭口说别人支持的政党会倒台,这样的说法可以达到什么目的呢?!最终还不是换来友情遭受破坏吗?严重的话,也许完全都不再有交流。


我们都必须清楚自己与对方的交往是建立在什么基础上,是大学同学吗?是中学同学吗?还是活动上认识的好朋友?若只是建立在同学或朋友上,而不是因政治而认识的话,何必以政治作为友情交流的话题呢?把政治从友情抽离的话,这友情不但会获得尊重,也不会遭受破坏。


朋友之间,敏感的话题少说,超越政治的友情才是珍惜友情的方式。再者,我不希望因为我的工作性质,而影响身边的人,包括父母和家人,遭受别人的冷嘲热讽,请尊重我作为你的朋友!

2010年8月23日星期一

路过家门而不入

不晓得朋友们是否尝试过从外地回到了家乡,却只是路过,却没有真正地回到家里,见见父母呢?!


刚从柔佛新山士乃飞机场飞到了槟城飞机场,在槟城享用了晚餐之后,再来到了双溪大年。踏上北海的土地了,却没有回到家里去。这样的距离已不是第一次了,还有一次是住在北海双威酒店(Sunway Hotel),即北海人都熟悉的Sunway Carnival的附近。隔天早上还在北海才能园吃点心呢!但是,始终还是没有回到家里去。无他,因为我都在工作,有公务在身,无法抽到时间会去见见爸妈。


曾经有马华同志问起我,是否有常回到家乡去见见家人。我都说很难有机会,除非部长休假或有其他同事替代,否则的话,真的还是很难拥有长假回到家乡去。不过,他们都说你回到北海了,应该抽一个小时的时间回去。其实,我并不喜欢这样的方式。第一,我是在工作的;第二,我不喜欢以匆匆忙忙的方式去与家人团聚。他们是至亲,不是可以蜻蜓点水的对象。虽然有人说有让爸妈见到自己胜过什么都没有,但是我就是不喜欢这样的感觉,我相信我爸妈也不喜欢。


短暂的相聚对我来说没有什么意义,我比较喜欢与爸妈长谈,聊聊我的生活,分享他们的趣事。一小时可以有多大作为呢?!我不晓得对其他人怎样,但对我来说,那是不够且增加我的愧疚感。原本希望不让自己愧疚,回去见一见父母,怎知道见了之后,更愧疚,尤其是爸妈的不舍更难受。


因此,我宁愿承受“路过家门而不入”的无奈,也不希望爸妈因无法长聊而失望。我回到家乡,多半都选择不出门,喜欢待在家,与爸妈聊个天南地北。

2010年8月19日星期四

等待的咖啡

人长大了,日子也过得特别地快~还记得小时候,应该是念小学的时候吧,我一直都在拿着日历,计算何时才是学校假期,需要过多少个秋天,才能享受我的漫漫长假,该说是不需要早起身的长假。也许这样,那时候真的感觉日子过得特别的慢。


不过,现在可不同了。现在期待的不是长假,而是周末。兴许周末与周末之间的距离较接近,所以一算一算就整个月份都给算完了,日子也相对地过得很快。


现在的工作繁忙不像以前的忙功课了,现在的业绩也不像以前的拼成绩了。念书的时候,期中考不理想,还可以期待年终考。但是,现在一旦业绩差或表现不好的话,不被炒鱿鱼才怪呢!我有时候在想,是什么时候让自己从过去的学生心态转换成现在的工作心态,是什么时候习惯了这样地一个转变。


在社会也打滚了三年,三年的光景真的让我看了好多好多的东西。此刻打着,想着我的心态还可以消化这一切一切的经历吗?真的很庆幸,因为我在年轻的岁月,初生之犊的初期,已经经历了这些大风大浪,还好我有好多师兄与我同步,让我看见了好多的人生风景。


现在的生活没有把速度减低,相反地,速度一直在加速。我也不晓得自己什么时候可以停顿下来,我希望就在一切确定安顿妥当后,我也该休息休息。速度的快速让我看不见工作外的风景。其实,我也想坐下来,没有约束和催促的享受一杯咖啡,翻一翻过去的相簿,思念我过去的回忆。在那一刻,不想展望未来,因为未来都是严肃的规划,有些压力。把它放一旁,手中的那一杯咖啡应该会更香喷喷。

2010年8月17日星期二

Shopping的丑态

刚过去的周末,到了住家附近的超市去购买一些日常用品。在排队还钱的时候,我一直注视着一位年轻印度同胞,他手里推着近3架的推车,里边都是物品。忘了告诉大家,他是超市的职员。因此,他断不可能在超市shopping~


原来事情是这样的,他手里的推车所载着物品不是他自己的,而是顾客的,但却不是顾客买的东西。听起来是不是很怪呢?!一点都不怪,怪的是这些顾客。这些顾客在shopping的时候,都选择把这些物品放进自己的推车里,也表示当下的他是想要买那个物品的。不过,在临还钱的那一刻,他选择放弃了有关物品,不还钱了。不还钱要怎么办呢?那不就把有关物品放在还钱counter的旁边咯~不是零食旁边的架子,就是安全套的上面,再不然索性丢在一旁。


刚刚所提的印度同胞就是收集了这些物品,打算一一地把它们放回原位咯~人性就是如此,选择了又不买,会最后一分钟改变主意,再来就是不把东西放回原位,“随手丢弃”。为何不把东西放回去呢?因为怕辛辛苦苦排队的功夫给浪费了。这就是人性的丑陋,自私的心态。就算怕要重新排队也好,为何就不能要求朋友或亲人放回原位呢?!


是制度的错呢?还是人性的自私?人们总是怪东怪西的,怪政府的公共交通系统不好,才引发交通阻塞。其实,扪心自问,若可以开车,谁要搭公共交通呢?若经济允许的话,宁可开车,也不坐公共交通,至少自由得多了,车是自己控制,公共交通是要看别人的脸色咯~

2010年8月15日星期日

快熟面+结婚



接近半年了,终于吃到了她亲手炮制的“快熟面”......


今天,把累积很久的工作给完成了,我已经好久久没有收拾房间和整理自己的生活了。有时候,我真的挺羡慕一些朋友对生活的要求,简单和稳定,就是那么地没有过多的要求。


有人告诉我说,若一对男女想在廿五岁左右结婚的话,也表示说这对情侣对生活已经达到了一定的共识,也许是对生活的诠释已有了共识。年轻结婚的例子很多,中学同学都已经“陆续”地结婚了。或许他们想要静下来了,想要寻求稳定的生活了。结婚后,是否找不到自由呢?这问题还是见仁见智的,但大多数的男女都离不开需要稳定的定律。不然的话,也无须扛上多一份责任。


她问我说“看到那么多的朋友结婚了,有什么想法?”其实,我的确没有什么想法。虽然偶尔会偷偷地想如何去办个婚礼,但却没有想过这一个想法要在什么时候实现。毕竟我的心理和经济基础都没有很好的准备。纵然每个人对结婚该有的心理和经济基础准备有所不同,有些人要求简单,有些人则希望有自己的事业和物业,这些都是因人而异的。


有些女性朋友告诉我说,她们不想那么早结婚,希望等到三十岁的年龄才考虑结婚。其实,对于女人来说,没有所谓的适婚年龄,只有适孕的年龄。当然有好多例子证明了四十余岁还可以结婚生子,但是这不意味着这是很好的例子,过了适孕年龄才生育的妇女,往往都会面对危险和孩子素质问题。不想那么早结婚的女生往往都希望过多几年的自由生活,不想局限于家庭的负担和约束。但是,这类女生虽不想早结婚,但却有了所属的另一半。女生不想早结婚,却要另一半不要早求婚,那是否也因为自己的“不想”,而影响了另一半对稳定人生的要求呢?!


稳定的人生也许在于如何去经营和安排,但稳定并不表示是无所求。两份快熟面也可以是稳定生活的开始,即简单和没有山珍海味的要求。


                                                                                                                               


                                                                                                                               

2010年8月11日星期三

有时父亲,有时丈夫

读了一本书,作者说道自己对夫妻的看法。


作者是一位传统的男人,希望把储蓄花费在婚后的生活或度蜜月上;而妻子却是希望得到一个完美的婚礼,因为对女人来说,结婚是终身大事。作者从来不曾与妻子吵过架,但却因为结婚的这一件事情上闹了很大的意见,差点结不成婚。


作者一夜睡不着觉,还留下了男儿泪。


作者换了一个角度去看待这一件事情,那便是从妻子在天堂的父亲去筹办这一个婚礼。作为一位父亲,当然希望给女儿一个完美的婚礼,让女儿嫁得开心和幸福,让婚礼成为女儿一辈子最开心的回忆。


作者的经历告诉了我们很多启示……


我们常听说男人一生中只有两个最重要的女人,即母亲及妻子。同样地,女人一生中也只有两个最重要的男人,父亲和丈夫。男人除了作为女人的丈夫,也是替代其父亲照顾她的下半辈子。


“女人最怕嫁错郎”还挺到位~但是,怎样的一个说法才算是嫁错郎呢?没有一个男人是十全十美或是百分百的好男人,只要他是你心中的好郎儿,他不就是你对的“他”咯~


丈夫和父亲虽然有着辈分的不同,但是所负起的责任是一样的。父亲需要赚钱养家,让女儿有个好日子过;同样地,丈夫也有同样的责任,让妻子不愁生活。父亲会在女儿临睡前,给女儿一个吻;作为丈夫的,也许也有同样的吻,给他们疼爱的妻子,不是吗?


婚姻,也许需要有时丈夫,有时父亲;相反地,也有时候是妻子,有时候是母亲,没有永远及固定的角色~

2010年8月9日星期一

小孩是爱的责任

今天,在某广场的娱乐中心打起游戏机来,碰到一位挺搞怪的小孩,年约5岁左右吧~我们边打机,他就边在旁“捣蛋”。最后,我们便给了这小孩一个Token去玩自己喜欢的游戏。他玩完后,就一直跟着我们。我就好奇地问他,你的父母在哪里?她说妈妈在做工。我便问他说,妈妈在哪里做工?为何会在这里?一问之下,我才发现原来这孩子的妈妈在附近的广场工作,他还要等他的妈妈工作到九点完毕后,才有得回家。


这孩子看起来很聪明,也比同龄的小孩“过度地”聪明。他会看我们手里还剩下多少token,他还会等着我们给他多一些token。当我们的token完了之后,他也不再理会我们了。


一个小孩在这样的环境中成长,也许不聪明也得变成聪明。作为母亲的,也许也在无可奈何之下,才会有这样的安排。可惜的是,这小孩若不好好地教育的话,长大后将会“叛逆”。同时,父母也不担心小孩会被拐骗,更不担心自己的小孩在这样的环境中,会遭受到怎样的影响。


三岁定八十,孩子不是一种负担,而是一种爱的责任。

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