创作文章（纯属虚构）：修车佬的爱情

如果说爱你是那么地难，我愿意爱在心里，这一辈子都不说出口。

看着你躺在其他男人的怀里，我的心一直都在流着泪。我害怕这一种感觉会折磨我一辈子，我害怕你是我生命中的唯一。曾经告诉我，你要的男人是才华型的，而我却刚好相反。我没有你口中的才华，我只是一个修车佬，满身脏兮兮的粗工。

你躺在这男人的怀里，想必你爱的是他的才情。也许他的才华感动了你，也许他只写了一封文笔了得的情书给你，只是几张纸，但却打动了你，赢取了你的芳心。而我，就算流着汗水，手里拿着玫瑰花，站在烈日当空下等你，你却眼角都不看我一眼。难道干粗活的就不该有爱人的权利吗？难道就不该拥有谈恋爱的条件吗？

当我开口向你表白的时候，你连让我开口的机会都不给我，是怎么了？为什么要这样地对待我？难道爱情不可以对我公平些吗？难道爱情的浪漫是文人的专有权吗？修车佬就不能有爱情吗？心中一直冒出太多的问题，我一直努力寻找答案，但我还是找不着让自己满意的答案。因为我心中只懂得爱你，却不知道怎样不爱你。

我害怕一个人在修车房里，因为我会一直想着你；我害怕一个人躲在房间里，因为我会感觉到自卑。有时，我真的胡思乱想，是否我的出身卑贱，让我爱不到你，是否是我的收入低微，所以你不爱我。爱一个人不是一种感觉，更是一种买卖，是这样的吗？

掉落的头发呢？

踏入社会一年半了，除了还是一样的瘦小外，基本上还有一个改变，那就是头发开始稀少了。曾经到一家时髦的理发店理发，那专业的理发师对我说道我容易掉头发，但是头发还是一样地多，因为我天生头发多，只是后天掉头发。

说来的都是事实，我的头发真的比以往掉得更多了。从房里扫出外的不是灰尘最多，而是头发。我真的有些担心自己有一天会变成秃头，但是看来也不会，最多是发线越来越高而已。最近在购买新年的新衣裳时，在更衣室内更衣的时候，我发现自己有根白头发，我将之去除。但是我的心情没有即时跌入谷底，但是多多少少也影响了我的心情。这是生平以来的第一根白头发，不时感觉自己真的老了。曾经担心自己带着稚气的脸孔工作，会让人失去信心，很期待自己变得成熟些。但是，当你面对趋向成熟的时候，所要付出的代价却是自己最不想看到的。

希望就算真的被工作的压力改变了我的外貌，就算时间夺走了我的青春期，我也期待不要把一个惨不忍睹的外貌留给我。我害怕有一天变成秃头老头子，我不要那么年轻变成Uncle，我要活多几年在青春期。哈哈……

头也不回的离开

我不想说话

当你说这一切都只是过去

泪水的掉落

似乎告诉我

其实我一直都不舍得

虽然我曾经挣扎

虽然我曾经祈求

但我没有得到你的回头

是什么让从前的幸福失了影踪

是什么让我们没有从前的欢笑

直到你说离开的那一刻

我还是搞不清楚状况

我还是以为你会回头看看我

但原来我们曾经的爱

已经没有实际的价值

更换不回你对我的一个怜悯

心如刀割地走进无人的角落

将脆弱的心紧紧地关上

不想与这空间接轨

只想一个人躲着哭泣

南与北的友情

多少的岁月里，我们只是通过简讯，电话，网聊来建立我们的友情。回到最原来的丁点，我们在生命中是没有任何的交集，更不可能认识彼此。你的家乡在在南下，我的家乡在北上；你念的大学在我的北边，我念的大学在你的南边，我们之间只是在南北大道的某个交集点擦肩而过，也不会为对方留下任何的记忆，我们只是路上的甲乙丙丁。

通过科技的牵引，我们从没有交集直到认识彼此，从不在乎直到关心，一切一切的一切就像是上天的安排般，巧妙地建立起了这一份友情。人为的因素也渐渐地加快了友情的升华，虽然没有华丽的餐馆，没有浪漫的灯饰，只有两粒汉堡包，但是这就是友情，不必昂贵，只需珍贵。

世间很多事情就是那么地阴差阳错，就是那么地巧合，那么地意想不到。我一直在思考着，是什么让我们认识了彼此，不同的家乡，不同的大学，没有彼此熟悉的朋友，到底为了什么，我们可以坐在一起，聊个东南西北。原因只有一个，这份友情依靠着彼此的主动，彼此对友情的信念。

经过了那一个下午，我发现你是一位挺开朗的人，有些些傻傻的样子。但是当你谈起工作的委屈时，却露出一副不甘示弱的样子；谈到一些你不在行的东西时，又好像似懂非懂般地聊了起来。我真的觉得你很可爱，你的欢笑声弥漫着整个我们身处的空间。在我们彼此的交谈中，不外乎一直说着自己的故事，交换着彼此的想法，去了解彼此的一切。

友情不就是从聊天开始吗？不就是要彼此有着交流的空间吗？一份友情的稳固是建立在珍惜上，是双方面的经营！

让我面对爱情

最近朋友失恋了，我也不晓得要怎么去安慰他。我曾经面对同样的感情挫折，我同样地哭了，伤了，恨了……不过，很快地，我又重新回到自己的生活，不再伤了，也不再恨了。他们总说分手后，不能再当朋友，其实是不尽然的，我坚持相信没有缘分当情侣，至少必须珍惜当朋友的缘分。就算我无法负起照顾她的责任，我也希望她的生活会更好，可以找到更好的男生去照顾她。

分手的时候，你可以对自己的伤心做出许多的假设性，好比我会等她或什么的伟大承诺。但是，当你梦醒时分的时候，一切伤心的感觉不复再的时候，其实这些复原阶段所承诺的诺言都只是一场梦，一个让自己觉得愚蠢的笑话。我不否认爱情中的确有所谓的情圣，如痴如醉地爱一个人。但是，现实中的感情世界，这类型的人不多，就算有也逃不过世人取笑的目光。

5年前的时候，老妈子禁止谈恋爱；5年后的今天，终于拿到恋爱的批准证书了，但是却不怎么用。前几天，回到家乡里，抱着邻居的婴儿，这婴儿的母亲正是与我同龄的青梅竹马的老邻居，我们彼此认识快20年了。手中抱着的小孩论资排辈的话，都该称呼我为叔叔啦！面对着怀里的小孩，妈妈就毫不客气地催促我快点找个女朋友。小孩的婆婆都笑说，找到适合的才好，无须那么急的。这句话就合我心意了，为什么那么急，急也急不来啊，要有人要才行啊！

曾经在失败的感情里走出来，两年来的空白，两年来对工作的全情投入，让我知道对感情的要求必须是执著的。我们已经不是小孩，没有多少的青春去像中学生般的拖拖手，不想害人，也不想害己，“宁缺勿滥”！
勿滥”！