“当时，你认为天时、地利、人和无法撮合我俩的话，请你不要告诉我说你还想我！”
今天，我再次走到你的部落格。看着内容的感情，我无法去言喻当下的感受。我不要成为你感情上的羔羊，不要再让我陷入你的情陷。当我一次又一次地想离开你的世界，当我尽力让你消失在我的生活时，为何我们总是办不到！
那一个部落格成为了你对我说话的工具，你知道我一定会去看你的部落格。你写的每一个字，都是写给我的…因为你的部落格中，就只有我这唯一的访客。
我很心酸，很无奈…我没办法去接受你文字上的感情，因为你给我的反应却是表里不一。我请求你别告诉我说你爱我，请你不要再让我知道你有多想我，不要再计算我多久没有给你发简讯…不要再回头看我们曾经走过的日子…好吗？我不想让你再次的占据我的心底，我的心早已住着另一位女生。我不要再去幻想你我幸福的未来，因为我们的未来也只是朋友！这一切都是你为我订做的选择，我只能铁下心肠，斩断这暧昧且复杂的关系。
既然事实的肯定，无法让我们共度此生。何必去纠缠那不清不楚的情线呢？就让我们都回到自己的世界，去寻找属于自己的爱情吧！
（此文章乃创作文章，纯属虚构。）
我在九月份的日子，特爱写文章……不晓得哪里来了那么多灵感，其实不尽然是灵感，而是一份真实的感情。在感情里头，我多加了些创作，增加文章的感觉。
朋友总说我的文章，最让人想一看再看的，莫过于感情的创作。有朋友也曾说《华校生》的这一篇文章是在赚取政治资本，让人对林恩霆刮目相看。我只是淡淡地回这么一句话：“文章是我热爱创作的结晶，别人要从什么角度来批评，我管不着！”
我对于写作的热爱始于小学时期，但直到中学才真正受到奖项上的肯定。到了大学，我也少了自编文章，多数写的都是校园政治般死板板的文章。这一类文章没有了感情，只有激情。工作了，同事都鼓励我写社论，简单来说就是念书时期所谓的议论文。但我一直都交不出功课，因为我喜欢写的是富有感情的文章。
也许工作上接触了两位“文人”，再加上阅读报纸内的文刊，心中的创作欲念再次被激活了。我发觉文字是让人最容易将心底话表达得淋漓尽致的工具，因为有些内心话还是无法从口中说出，难以启齿的事情实在太多了。
9月份的文章多着重于感情上，因此朋友都疑惑纯属创作，抑或是真实的故事。似真似假，难以分辨吗？不全然是假，也不全然是真的。是真是假，你知，我知，天知，地知就够了。
文章绝对可以谋杀一个人，也可以造福人群。这一切有待执笔者的心态！同等地，阅文者亦可通过文章谋杀一个人，亦可通过文章来诠释褒义的想法。这一切取决于人的思维和立场。
“929 对我来说是 一个极具意义的日子。”
记得很清楚，就是两年前的929……那一天便是2005/2006年度校园选举的投票日，也是我胜选学生代表的日子。这一天的来临改变了我往后的生活和思维。
记得当时鼓起勇气，走上校园选举的擂台，为的就是学长的那么一句话：“华裔生的服务工作必须有人来延续，华裔生的福利与权益必须有人来捍卫。” 我这乳臭未干的小伙子，就被这几句话给激活了。我立志当一个为民请命的学生代表，我要站在前线为华裔生说话，我要努力当一个带来改变的学生领袖。
我走在了前线，扛起华裔生的旗帜，勇往直前地冲！当时，我给了自己一个终极目标，那就是我要为国大的华裔生创造一个美丽的大学生涯，无论在福利与权益，学生活动平台或大学的名誉都必须获得提高。因此，我尽了最大的奋斗，坚持了许多的执著，为的就是不放弃当时对自己许下的承诺。
在实现这些目标中，我与数位志同道合的战友，一起肩并肩地带着华裔生给的使命去执行之。眼见活动平台的扩大，从当时人人都认为不可能的活动平台，我们争取到了，将华裔生的活动从只有国大新春及国大中秋，扩大至佛光山的盂兰节，新调子的创作发表会及各个小组的活动场地和批准书。我们实现了第一个目标，这目标对于某些华裔生来说，或许是微不足道，但从我们身为代表的角度来看，她的确是一个伟大的壮举。我们成功让活动界的同学们成功享受在国大校园舞台上的喜悦，这将会是他们在国大校园内其中值得留念的回忆，他们甚至带给了台下观众一个美好的夜晚。
福利和权益上，人人都说我们是校方的傀儡，批评我们改变不了校政。但我可以明确的告诉这些批评者，我们做到了！但你们从没有从正面的角度去看待我们的成功。从男女共车的课题，游泳池的收费，学生主修科系课题，教学器材更新，食堂收费不公问题，Rapid
KL进入校园等等的课题……我们做到了，从校方的不认同直到肯定，从不妥协直到承认错误。我们都努力去实现了这一个为民请命的承诺，但可悲的是我们却没有获得华裔生的肯定。当我们没有去执行责任时，这批爱批评的同学就会说我们没有工作，成天只会享受那知名度的光环。但当我们成功执行了工作，他们也没有一句好话，会说道不要做到一点小事，就大事报导，别忘了这是你们的责任。某个时候，我也觉得可笑，不大事报导的话，我只怕你们听不到，又说我们没有执行工作了。
在这学生代表的舞台上，我学会了何谓人情世故，何谓批评者的刻薄尖酸及无理取闹。在这个舞台上，我庆幸自己有份坚定的心，不放弃的理念，坚守直到最后！
有位朋友这么问过我: “你面对诸多的批评，就算工作做到最好了，还是面对别人的不理解，你不泄气吗？”
坦白说，我曾经泄气，尤其是网上的评论……但我对自己下了最大的承诺，必须把自己最初的理念和想法坚持到退下舞台的那一刻。
“我的心情好低落，因为你吗？”
我发现我自己的心情牵系着你心情的频率，你的不开心也变成了我的不快乐。我不晓得自己发生了何事，我只不过工作累了些...但我的心情还是那么的低落...
你现在的心情是怎么了？为何都不说话呢？很想知道你发生了什么事情？很想知道我可以为你解决什么的？我不敢开口问…因为我知道你现在需要的是平静，不想别人去打搅你...我尊重你的要求，不烦你，让你一个人安静地思考.....
很想走到你面前，给你一个爱的鼓励。很想让你知道，这世界依然还是那么美丽。但我没有这资格走到你面前，更没有这资格给你爱的鼓励。因为我就是那么的无能。
不愿多想，不愿去寻找那答案。为了解救当下的心情，我独自地走在屋前的闹市，原来在我心情低落时的另一个世界依然那么热闹。那响亮的炒锅声，叫卖的喊呼声，这一切的热情澎湃景象依然无法消除心中的无奈。吵杂的声音让我更觉得烦躁，我需要的是一个宁静的空间。我逃离了烦杂的地方，寻找一个没有杂声的角落，以冷静我的思路。
我坐在路边的小礅子旁，头一直往下低..再大再圆的月亮也无法吸引我多看它一眼，我只把头往下低...我心里一直担心着你，我不知道你过得还好吗？很想传个简讯给你，很想去找你，但我始终没有勇气这么做...
我走到了归家的路上，终于有了拨电给你的勇气，但铃声还没响，我却按了挂机的指示。我真的那么没用，在你的面前，我真的什么都不是。在你的面前，我只不过是平凡人。
（此乃创作文章，纯属虚构。）
“换了一个座位，感觉很多东西都在变了。”
这种感觉在换了座位后，一直跟随着我...我开始感觉很多事物都不尽人意。这不是迷信，而是一个巧合。我发觉堆积的工作越来越多，更直认自己比从前懒惰了...
工作上也好，生活上也罢。我开始认为自己力不从心，或许我正被那无形的压力给折磨着，抑或是自己真的那么懦弱。工作的烦恼将生活上琐琐碎碎的事情给咽吞了，我已经没有多少时间去规划生活上的小细节，更开始认为自己是一架机器。我不想这样，我想活出生活的色彩，不想成为城市人的冷漠。我想走出自己的康庄大道，就算是在大道上徘徊也罢，至少我是向着光明大道的方向前走，只不过是将达到目标的距离拉长。
直到中秋节的这一天，我真的累了...我发现我真的错过了身边很多事物...我今天检讨了自己，因此我对自己的了解也算挺了如指掌的。我知道我有缺点，但我从不想去改变，因为人有一定的缺点，这才是真正的人，正符合了“人没有十全十美”的理论。朋友总说我爱说八二原则的道理，意指一个道理听起来似是真理，却也是歪理。
“我晓得一直被人认为是强者的感觉是好的，但倘若这强者本色无法延伸至其他方面，对强者来说是一种懦弱。我想他愿意将自己的强者本色来换取他永远得不到的人与物。”
