《溏心风暴》观后感

今天，终于看完了40集的香港电视剧《溏心风暴》。

我不晓得为什么，当看到夏雨饰演的“大包”去世的那一刻，我的眼泪也随之掉落。两颗好大好大的泪珠从眼里流了出来。说真的，男生看感动的剧情会流泪的，我想暂时听到的只有自己。我并没有及时把眼泪给拭去，相反地，我让眼泪继续地流，继续地把心中的感动发泄在眼泪上。有时候，我们无须去压抑心中的感动，也无须为自己的感动而感到害羞。也许男生看戏流泪如男生怕蟑螂般的好笑，有如奇闻，简直是无法想象，但我正好就是看戏会掉泪，又怕蟑螂的男生。虽然如此，我并不对此感到羞愧，毕竟“我本善良”，无法改变的“善良”。哈……哈……

谈回这部《溏心风暴》，是２００７年香港无线电视的旧作。这部戏剧又离不开那争夺财产的剧情，虽然还是没有脱离香港电视剧一贯大制作的剧本。但是，这部戏除了争夺财产，还有那一份至死不渝的亲情。四兄弟姐妹坚守家族产业的努力，还有“小包”对“常在心”的守候，无时无刻地伸出援手，这一份爱也许在现实中，真的很少可以找得到了。很多恋人，甚至做不成情人的男女，都因为不能走在一起，而选择了把对方当透明，选择把对方遗忘。

亲情和爱情的坚贞不渝，需要的是一份真挚的心去维持，需要的是一份感恩的心去珍惜。若每一个有情人都有着感恩，有着真挚的心，世间不会有那么多悲惨的故事发生。我们需要包容和省思，去包容别人的无心过错和省思自己无奈的错误。

爱无价，但有情；无须动用一分一毫，只需一份真诚的心。

帮外甥作功课~

通过科技的发达，我昨晚重回了12年前的自己。

话说昨天下午，姐姐从MSN给我发了求救信号。她开始问我说，“现在有空吗？可否聊一聊？”我当然没有理由拒绝，而且一定认为她有什么家里的八卦事要让我知道。过后，她就传了一大堆中文字过来，我就纳闷这些是什么。她还不慌不忙地说道，“帮帮忙，这功课太难了！可以给我知道是什么答案吗？”其实也没什么，就是把摘录要点的功课嘛！姐姐不会处理，因为她以前是没有念中文的，所以不晓得如何做教她的孩子作这一份华语作业。我快手快脚地把答案找不来后，就把答案给了她。

好戏在后头，姐姐说还有两题要解决。我也只能说“好”，我要她把题目传到我的电邮去，放工回家后再解决之。好戏来了，开启了电邮，发现不止是两题，应该是四题。要我找回12年前的功课，对我来说真的挺难的，那是初中一的功课咧！虽然找回过去的记忆，去帮姐姐解决她孩子的问题，但是这一个记忆让我知道自己老了。

就这样的，我在相差450 km的距离外，帮了外甥作了这一份作业！

分享

最近的日子里，朋友都似乎面对了感情上的问题，开启了MSN的视窗，好比开启了诉说的平台，接受不同朋友的分享。有时候，我还一边播放着电视剧，一边回答朋友的分享。

也许有人会说这样一心两用，好像有些敷衍朋友似的。但，这也不见得，毕竟我都经过思考来回答朋友的分享，没有半点马虎，因为我知道若要分享，就必须拿出诚意和想法，断不能敷衍了事。说来挺好笑的，我谈恋爱的次数少之又少，何以有资格去分享呢！朋友就这么说道，恋爱的次数并不意味着不能分享感情的想法，毕竟恋爱是随着个人想法和选择的曲风去执行的，往往感情逃离不了现实，逃离不了束缚。朋友更说道，也许我的遣词用字让人容易得到领悟。我听了这番论述后，只有傻笑，没有任何的反应。

我愿意与朋友分享，我愿意伸出友谊之手，只要朋友愿意。就算一心两用，就算这一个分享来得不是时候，也不会有任何的问题。因为我知道朋友就在这一刻需要一个人的耳朵，需要一个人的意见，让她更容易寻找到出口，以不在那儿转牛角尖，徘徊在那十字口。

朋友们，无论未来的路多难走，请相信这是需要自我改变来迎合的，毕竟我们都不是小孩了，无法执着自己的想法，而忘却别人的需要。作为一个成熟的大人，我们需要选择一条可以减少伤害的道路去走，也许这一个选择会牺牲一些事物，但这不意味着我们就必须放弃。毕竟世间上没有两全其美的选择，只有看当事人的价值观，如何看待有关问题，如何拿捏得与失。

我要搬家！

可能快离开加影了，这一个我居住了4年的城市。不为什么，只想搬到更理想的地方去。也许提到搬去Sg Long的话，朋友一定对我的决定感到懊恼不已。毕竟Sg Long到布城不是一个很好的选择，至少与加影比较，Sg Long是远了些，但是那里的环境较好，屋租较便宜，而且还是华人区。与现在居住的环境比较，我好像居住在外劳区般。

不过直至现在，这还是一个可能性，还没有确定下来。但是，离开现有的屋子是确定的了，没有任何的原因让我再留下来。除了那屋子的屋主衰透外，环境奇差无比，安全问题更是尤为重要的考量。

我期望在未来的一个月内，在我5月初回乡之前，搞定所有的搬家工程。我想找到一个像“家”的屋子，一个有着家居生活味道的住所，而不是难民营！(虽然我已在难民营住了快两年之久，嘻嘻……)

创作文章（纯属虚构）:就在这一个拐弯处想起你

驾着车子，走在同样的公路上，虽然带着疲惫的身躯，思绪中依然想着你。每一次绕着同样的交通圈的时候，我依然记得在你这一个转弯的笑容。走在这长达一公里的公路上，就算再多的烦心事，心里都会不由地转到想你的空间，此刻的心情总是沉默，不想言语。

电台播着神木与瞳的《为你而活》，眼里泛着泪光。我心里轻声地问自己，是否是还爱着你，是否想念你当时的微笑。不，我不能再这么想，我不能再做出如此不切实际的遐想。理性敲醒了迷糊中的我，但心里为何骗不了自己。虽然你不能再对我说些什么，虽然你无法再次地出现在我的眼前，但我依然期待你的再次出现，就算在梦里也罢。

外国的星空下，你是否依然地想起了我呢？当你踏上离境闸门的那一天，我似乎看不到我们再次相见的未来，不晓得是否还有机会再次地相聚。因此，我拼命地挥着我的手，仿佛在挥别着我们的过去，也告诉你，我会忘记你的。就在这刹那间之后，我不会让你知道我还在想着你，更不会让你知道我还在乎你，我必须坚决地否决我对你的挂念。

每当在网聊世界里，我知道你在线上，我知道你闲着没事干，但我决不会主动与你聊天。因为我要让你知道，在我的心里，你已经不是那么地重要了，彻底且明确地告诉你，你不在我的心里存有任何的价值。虽然有些残忍，虽然有些无奈，但我知道在国外的你不会察觉我的残忍，不会察觉我的无奈，只有我可以感觉到这一个残忍和无奈，也许这也是我唯一可以感受的，而你根本不会有，而是我多心。

在感情的世界里，总是猜测，总是捉摸对方的想法。最后，猜测与捉摸伤害了自己，伤害了别人。